Сохранять ли семью ради детей?

Чаще всего в запросах людей встречается тема «отношений».
У меня иногда складывается впечатление, что слово «отношения» многие из нас произносят, не понимая, что оно означает. Сейчас стало модно писать в свой день рождения мечты и желания, и многие женщины пишут: «хочу наладить отношения», «хочу отношений с мужчиной», «наладить отношения в нашей семье».

Это слово постоянно присутствует на языке многих людей. Но у меня складывается впечатление, что слово-то мы произносим, а глубину, семантику, что за ним стоит и что это такое, мы до конца и не понимаем. Поэтому я предлагаю сегодня прикоснуться к теме, которую мы называем «отношения».
Во-первых, отношения — это то, что появляется, когда два человека или больше начинают себя как-то вести по отношению друг к другу. Люди отношениями часто называют, в том числе, эмоциональные реакции: «у меня к нему холодные отношения», «у меня к нему теплые отношения».

Во-вторых, на самом деле, отношения — это целый пласт поведений и умений, которые приводят к определенному результату. Отношения — это то, что люди делают, находясь рядом друг с другом. Многие, особенно женщины, хотят гармоничных и счастливых отношений. Слово «гармоничность» тоже появилось в лексиконе многих женщин, но опять же мало кто из женщин понимает этот термин. Как правило, говоря о «гармоничности», женщины озвучивают «тишь, гладь, божья благодать со своим избранником, обязательно в своем понимании. Причем женщина, как правило, описывает состояния, когда ей хорошо, но совершенно не принимаю во внимание, когда хорошо мужчине именно эмоционально.

Когда я говорю об «отношениях», я подразумеваю некое пространство, в котором люди очень много всего делают друг к другу, что является тем, что получают они в итоге. Очень многие семьи жалуются на то, что сначала отношения полны притяжения и романтизма. Это немудрено, потому что когда мы встречаемся, работает гормональная любовь. Мы ощущаем очень много чувственности, яркости, магнетизма. Потом этот эффект гормональной любви обязательно проходит. Он не может оставаться навсегда. У многих людей гормональная любовь заканчивается браком и рождением детей, а потом наступает такой момент, который люди описывают «бытовуха, «остывание отношений».
На самом деле остыла их гормональная любовь. И когда ничего не держит и начинают жить как два посторонних человека, начинают жить ради детей.

В комментариях и запросах прозвучал такой интересный вопрос.
Одна знакомая написала:

«Смотрю на многие пары, которые живут уже долго, есть дети… живут вместе „ради детей“…так и говорят. Между собой отношений никаких, живут вместе, у каждого практически своя жизнь… но ради детей. Это было всегда… и во времена моих родителей (кстати мама моя также говорила… и у мужа моего мама также)…и в наши времена тоже… Что же это? Стоит ли так жить, ради детей… правильно ли это?»
Скажу, что жить ради детей не так плохо, скорее неправильно жить только ради детей. Потому что когда жизнь становится бедной и скудной, она реально становится постылой, и возникает ощущение, что кроме детей между людьми ничего нет.

Предлагаю разобраться, почему так происходит и что можно сделать в такой ситуации. Мы возьмем классическую небольшую семью современного общества: мужчина, женщина, ребенок. Сначала у мужчины и женщины было очень много притяжения, потом появился ребенок и весь акцент внимание супругов переместился на ребенка, а потом говорят, что «между нами уже ничего нет, мы живем только ради ребенка».

Чего же люди в этой ситуации не замечают, чего у них совершенно нет?

Человек попадает в такую ситуацию тогда, когда он не осознает и не умеет жить в состоянии «Я-Есть». Нас многих приучали к тому, что быть эгоистом это плохо. Ну быть эгоистом на самом деле плохо, но гораздо хуже этого быть человеком, который себя полностью вытесняет. Современные люди именно в таком состоянии чаще всего и живут. Они знают все о марках одежды, технологических современных новшествах, нежели о себе. Проверьте мои слова: возьмите человек 5 людей из своего окружения и задайте им вопрос по теме их увлечений, бизнеса, деятельности. И внимательно слушайте. А потом задайте ему следующий вопрос: «Расскажи пожалуйста о себе, кто ты, что ты, зачем ты?» и послушайте ответ…

Возьмите подругу, девочку, которая любит одеваться, салоны и спросите её про марки, любимые процедуры, увлечения и послушайте сколько она будет об этом говорить. Она в деталях расскажет все до мельчайших подробностей. А потом так же спросите: «А кто ты? Какая ты?» и послушайте, будет ли этот ответ настолько ярким, детальным, полным, емким, контактным и присутствующим. Вы можете это сделать с разными людьми. И скорее всего, пронаблюдаете следующую вещь: люди о каких-то предметах, о современных явлениях знают все или почти все, особенно, что их интересует, а собственно о себе, о том, кто живет эту жизнь, не знают ничего или почти ничего. А ещё делают это как-то стеснительно, по-дурацки или фанфаронски, в любом случае не очень корректно по отношению к себе.

Поэтому мой первый ответ на вопрос по поводу отношений: как можно научиться строить отношения с другими людьми, если ты не знаешь себя, если тебя нет, если ты не знаешь кто ты, не знаешь что для тебя хорошо, а что плохо?
Представьте себе шахматы, убери одну фигуру, как ты можешь делать ходы фигурой, которой нет? Любые отношения людьми или процессами, начинаются в первую очередь с себя. Потому что, заходя в отношения, ты в хорошем смысле будешь действовать в двух плоскостях: ты что-то будешь брать для себя из ситуаций или взаимодействия с человеком, и что-то конечно будешь отдавать ему. И поэтому, если тебя нет, то отношений нет и быть не может. Первые отношения, которые человек должен научиться строить, это отношения с самим собой. «Я-Есть», вот такой или вот такая, я себя знаю, понимаю, знаю чего хочу и не хочу, знаю, что мне подходит или не подходит и знаю, что ждать от себя в ситуациях и что я хочу получить в отношениях с другими людьми".

Эффектом вот такого «я-отсутствия» является то, что мужчины и женщины женятся, а потом наступает разочарование."Вот у меня были ожидания к тебе, а сейчас наступили разочарования". А почему такое возникает? Да потому, что тебя не было, потому что ты не знаешь, куда ты идешь, и не корректно поступили по отношению к себе. На фантазировали черти чего, не удосужились посмотреть реальности в глаза, обманули сами себя, себя же вытеснили. Ты играли той фигурой, которой на доске не было. Была лишь лож перед самим собой.
Второй аспект построения отношений — мы, скорее всего, соединяемся с человеком, который точно также привык и научен вытеснять самого себя. Он чего-то хочет, но его на самом деле так же нет. Поэтому получаются какие-то рваные чаяния, претензии, фантазии, но только не полноценное присутствие.
Поэтому «отношения» — это всегда «Я — Есть» и «Ты -Есть» и мы можем обменяться вот этим друг с другом. Тогда мы видим друг друга. Это называется контактность. Мы осознаем друг друга. Не просто «тело» болтается рядом, когда я что-то делаю. А «Я-Есть» и я хочу с тобой создать что-то вместе. Это может быть разговор, может быть секс, это могут быть чувства, это может быть решения материальных и бытовых проблем. Поверьте мне даже уборку делать веселее и эффективнее в состоянии «мы есть», нежели в состоянии «нас нет». И не потому, что вы физически отсутствуете, а потому что души отсутствуют. Это выматывает. Потому что, когда есть Я и есть ТЫ, мы находимся в живом контакте, мы обмениваемся живыми эмоциями, энергией, чувствами, взглядами и у нас происходит состояние наполненности и присутствия, нет состояния «энерговампиризма».

Иногда женщины пишут: «Мой муж наверно вампир. Он забирает у меня всю энергию. Я стараюсь его не замечать, а он все время притягивает внимание к себе…» Я думаю: «Бедный муж, сколько же у него терпения 40 лет выдерживать игнорирование? Железобетонный дядька». На самом деле муж не является «энерговампиром», он живой человек, который пытается обратить на себя внимание.

Ребят, это очень глубокая тема, не потому что мне хочется навернуть какого-то флера задумчивости или патетичности на эту тему. Она реально глубокая, уходит в привычки того, как жили наши родители, даже дедушки и бабушки. В частности, в чем состоит эта привычка? Если мы посмотрим на стратегию жизни наших предков и нас самих сегодня тоже, потому что продвинутая молодежь только думает, что она продвинутая. А на самом деле, технологиях жизни ничего не поменялось: «Ты, как личность, феномен, душа ничто, а вот твоя функция по обслуживанию идеи — все!»
Приведу пример, чтобы было понятно.
Возьмем идею советского строя, идея коммунизма. Не буду обсуждать хорошая или плохая, но идея была. Вот всегда во всех проявлениях, эта идея была нечто большим, чем сам человек. Человек был просто винтиком в системе. Поэтому многие мужчины работали на заводах, женщины работали на заводах и везде была идея плана любой ценой и всегда идея коллектива больше чем сам человек. Конфликты людей того времени были в том, что человек не мог проявить свою индивидуальность, потому что он должен был «скармливать» свою индивидуальность в угоду чему-то большему и идеологическому. Точно такая же ситуация сложилась, когда пошли 90е годы и одна большая идея сменилась другой большой идеей. И нет индивидуальностей, и персон нет, и личностей нет, зато есть идея большого доллара, большого дома, большого бизнеса. Это называется по-разному: у кого-то успех, у кого-то деньги, у кого-то богатство, у кого-то состоятельность. Появилось много сетевиков у которых это называется стать «бриллиантовым спонсором» с каким — то там чеком и т. д.

У людей всегда находится какая-то гранд идея, которая ставится больше их самих. То же самое происходит в семье, когда двое людей, любя друг друга, потом родили ребенка и понимают, что им дальше больше не на чем строить отношения, и они делают своей гранд идеей ребенка. Потому что у людей за несколько поколений сложилась очень четкая привычка себя вытеснять, нивелировать, собою жертвовать во имя чего-то большего. Я опять же повторяюсь, что не говорю о том, что что-то плохо или что-то хорошо. Но если мы рассмотрим ситуацию в семье -мужчина, женщина и их ребенок и их отношения, то я думаю, что если мужчина будет в состоянии «Я-Есть», женщина будет в состоянии «Я-Есть», то и ребенок автоматически будет в состоянии" Я -Есть" и у них тогда будет гармония, взаимопонимание и любовь. Ведь каждому человеку хочется быть не в состоянии функции, а в состоянии персонификации — тебя видят, тебя понимают, с тобой разговаривают о тебе, радуются тебе безусловно. Когда мужчина и женщина говорят друг другу не «ой, спасибо, ты вынес мусор», «ой, спасибо, ты принес зарплату», «Ой спасибо, ты вымыла полы», а когда говорят:
«СПАСИБО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ. СПАСИБО, ЧТО ТЫ МОЙ. СПАСИБО, ЧТО ТЫ МОЯ. Я ТАК РАД, ЧТО МЫ ВМЕСТЕ».
Каждому человеку хочется учета его интересов в том числе, потому что когда «Я-Есть», то в совместных отношениях утоляются и мои ценности и потребности, и твои ценности и потребности, и потребности нашего ребенка. Например: «Я люблю пить чай в тишине. Дайте мне, пожалуйста, полчаса тишины», «А я люблю, когда я готовлю, чтобы со мной рядом кто-то сидел и разговаривал. Любимый, посиди, пожалуйста, рядом со мной на кухне, а я приготовлю тебе что-нибудь вкусненькое."А ребенок конечно же любит, чтобы мама и папа были рядом с одной и с другой стороны, смотрели только на него или любит, чтобы целый день шел мультик про крошку енота, и никакие не боевики или фильмы мамы про фитнес. Когда все мы втроем ЕСТЬ, у нас есть грамотные отношения, грамотный обмен действиями на пользу друг другу, обмен энергиями и чувствами, которые питают друг друга. Потому что даже еду, приготовленную с чувствами можно отличить от еды механически и функционально приготовленной. А если вы своего мужа не замечаете и кормите механической едой год, два, три, двадцать, сорок, ну почему вы тогда удивляетесь, что ему каждый раз нужно устроить истерику, чтобы он прибил полочку, вынес мусор, просто на вас посмотрел.

Я очень многим женщинам задаю вопрос: „Ты мне рассказала, чего хочешь ты от отношений с мужем. А чего хочет твой муж?"Она говорит: „Ну не знаю, он хочет там КАК ВСЕ“…Эту фразу я слышу постоянно.
„Нет, не надо как все. Он не такой, как все. Ты не знаешь всех. Он твой муж. Чего хочет он? Что любит он?“ Знаете, что большинство женщины отвечают?
— Я НЕ ЗНАЮ!
Прожив десятки лет бок о бок, она говорит я не знаю, а потому что она привыкла и собой и им механически распоряжаться, только на уровне функции"принеси, подай, тут подержи, не мешай, тут побудь …“ только обмен функцией и механикой, а отношения… это выше чем механика, это душа, это ОТНОШЕНИЕ» мы на самом деле носим в сердце друг друга, мы в голове друг у друга, мы думаем друг о друге, мы чувствуем друг друга, мы соединяемся друг с другом. У нас образуется нечто общее, чем мы обмениваемся, делимся, смакуем, и, собственно, это и есть тот бензин, на которым мы едим. И если бензин поганенький, то мы и еде чих пых, а то и вообще остановились и потом нас заряжают только дети.
А знаете, почему нас заряжают только дети? Почему мы живем ради детей? Потому что дети, в отличие от взрослых, умеют строить отношения, они реагируют, они включенные, они смотрят в глаза.
Вы обратите внимание, когда вы последний раз смотрели своим близким людям в глаза, не мельком по делу, а просто разглядывали лицо своего любимого человека… женщины, с которой вы живете, мужчины, с которым вы живете? Когда вы рассматривали друг друга? Когда вы видели последний раз друг друга? Когда вы спрашивали: «Любимый, чего ты хочешь? Я хочу сделать что-то для тебя». Не «Вот, опять ты сделал не так!»… А дети это умеют.

Поэтому отношения — это именно контактность друг с другом, это жить вместе, это обмениваться, спрашивая, чего хочется человека, либо зная это. На самом деле люди складывают отношения, чтобы усиливаться и процветать, получать что-то нужное друг от друга, отдавать то, что есть у тебя. Но не на уровне сделки «секс-деньги», а именно «я живу с тобой жизнь, а ты заботишься обо мне», «я готовлю тебе пищу, я думаю о тебе, и ты в этот момент думаешь обо мне, ты не смотришь порносайты, а думаешь обо мне», «я чувствую тебя и хочу, чтобы ты был благополучен, а ты чувствуешь меня». Это не на уровне обмена материей, а на уровне обмена мыслями.
Поэтому я не знаю ответ на вопрос «Что правильно, а что неправильно?», но я знаю, что можно сменить много мужей или жен, любовников или любовниц, но если тебя нет, то тебя нет ни где и ни с кем.
Если человека рядом с тобой нет, физически есть, а на самом деле его нет, то он не сможет тебе ничего дать важного, эмоционального и ты ничего не сможешь ему дать. Поэтому первое, самое важное, в отношениях есть Я и стоит задуматься над тем, чтобы познать себя. Второй, очень важный момент, что рядом есть близкий человек, потому что он рядом или вы рядом с ним и вы единое целое. Быть может даже важно помочь друг другу обрести себя, а потом посмотреть на ребенка и увидеть в своем ребенка себя и своего любимого человека, потому что я знаю, что когда в ребенке видишь и любишь себя и своего близкого человека, то ребенок от этого становится ещё счастливее!
Аудиокурсы серии
«РАЗВОД»
Купить 3 аудиокурса серии «РАЗВОД»
по специальной цене
4700 руб
6997 руб
Выставить счет на оплату аудиокурсов
Оставьте пожалуйста свои контактные данные для формирования счета. На Ваш электронный адрес придет письмо для оплаты удобным для Вас способом.
Благодарим Вас за покупку наших аудокурсов
ДРУГИЕ СТАТЬИ
Get free lesson
Just type your contacts
It's totally free