Ребенок в семье после развода

В этой статье рассмотрим 4 ситуации «семей», в которых оказывается ребенок после развода родителей. Что важно знать родителям и как быть корректным по отношению к своему ребенку.

Ситуация 1:
ребенок будет жить с бабушкой и дедушкой
Ребенка отвезли к бабушке и дедушке либо надолго, либо на какое-то непродолжительное время. Нужно четко понять, что, если вы по каким-то причинам собираетесь отвезти ребенка к своим родителям или родителям бывшего супруга, важно понять, чтобы ребенку там было хорошо или была какая-то зона комфорта для того, чтобы ребенок пришел в себя. Как правило, люди отвозят ребенка к своим родителям по двум причинам: нужно прийти в себя после развода и найти энергию для того, чтобы жить дальше, или ребенок мешает зарабатывать деньги или созданию нового счастья родителей, которые развелись.

Отвозя ребенка к дедушке и бабушке, необходимо сопроводить его словами «Да, наша жизнь изменилась, ты пробудешь у бабушки с дедушкой столько-то времени, пожалуйста проведи время для себя с удовольствием, и я тоже сейчас налажу свою жизнь, потом заберу тебя и мы будем жить дальше». Чем старше ребенок, тем аккуратнее необходимо обрисовать суть ситуации, чтобы ребенок не додумывал за вас, что же происходит.

Если по каким -то причинам, вы просто избавляетесь от ребенка, то важно по отношению к ребенку повести себя корректно (хотя очень сложно доказать ребенку корректность этой ситуации), хотя бы донести, что этот период непростой, период перемен, и нужно пожить с бабушкой и дедушкой. Сказать ему «Мы не хотим втягивать тебя во все эти события, а с бабушкой и дедушкой тебе будет сейчас жить спокойнее». Наладьте с ним какую-то стабильную связь, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным. Вы звоните часто, пишите ему доступными способами, и ему дайте возможность связываться с вами постоянно, чтобы он чувствовал принадлежность к своим родителям.

Я слышала много слезных историй, когда родители после развода отвозили ребенка к дедушке и бабушке, которые его воспитывали в любви и ласке, но ребенок четко понимал, что от него избавились, что в семье родителей ему нет места, и это оставляло серьезный шрам, который болел потом всю взрослую жизнь.

Пожалуйста, будьте в подобных ситуацией все — таки человечными, будьте людьми и понимайте, что остается в душе ребенка.
Ситуация 2:
ребенок остается жить с одним из родителей
Здесь важно понимать следующее — ребенок чувствует раскол семьи, чувствует, что ему не хватает важного человека. Первый сценарий, когда родитель негативно отзывается о втором родителе и ребенку вкладывается в мозг негативная реакция и восприятие второго родителя. Желательно этого не делать, потому что тем самым вы в ребенке создаете сильный внутренний раскол. Ребенок не может присоединиться к какой-то вашей неудовлетворенности, и он начинает проявлять агрессию на другого родителя просто потому, что он живет с вами и настраивается вами негативно.

Не делайте этого ни в коем случае. Даже, если вы обижены на свою половину, даже если развод был трагичным, некрасивым и вы не общаетесь и закончился полным разрывом без возможности общаться дальше, всячески формируйте в ребенке знание о том, что есть папа и мама, что он имеет связь с обоими родителями, но пока по определенным причинам с одним из родителей связи не будет, но это не значит, что ребенок наказан.

Скажу фразу, о которой мало кто из родителей всерьез задумывается в ситуации развода.
Ребенок имеет право на счастливое детство!
Это в первую очередь психоэмоциональная атмосфера среды, в которой он растет, а не дорогвизна подарков, игрушек, домов, увеселительных мероприятий. Даже оставшись одни, формируйте в ребенке более-менее здоровое эмоциональное состояние по отношению к обоим родителям.

Второе, что может быть трагичным, если он остается вдвоем с вами, то, что вы волей или нет начинаете из ребенка делать свою половину. Это частый сценарий. Ребенок замещает роль муже или жены по функциям. Он начинает быть компенсатором недостающего персонажа семейного, парного. Ребенок перестает быть ребенком и начинает быть супругом или партнером родителю. С одной стороны папа или мама умиляются тому, какой сын взрослый, какая дочка взрослая, муж не был таким заботливым, а сын вот какой заботливый.

Страшно, что в этот момент у ребенка уже сломана жизнь, потому что у него отобрали право прожить детство и инициировать свои важные процессы в моменты взросления, и у ребенка отобрали право быть собой и назначили его заместителем недостающего персонажа.

Милые мамы и дорогие папы, пожалуйста, будьте аккуратными в дуальных отношениях между вами и сыновьями и дочерьми, они вам ни мужья, ни жены, ни мамы, ни папы, ни спасители, ни друзья, они ваши дети. И даже, если им придется стать самостоятельнее в силу отсутствия второго члена семьи, то это не значит, что он должен стать взрослым дядькой или теткой и играть с вами во взрослые отношения. Ребенок должен любить вас, как ребенок!
Ситуация 3:
ребенок в ситуации, когда у одного из родителей появляется новый супруг
Эта ситуация бывает некорректной тогда, когда мама вытесняет родного папу и заменяет его"новым папой", который по ее мнению лучше, чем «старый». Это все бред, потому что ребенку нужен его родной отец или мать, какими бы они ни были плохими в глазах бывшего супруга, и новый родитель должен быть ни кем иным, кроме как отчимом и мачехой. Что такое роль отчима и роль мачехи, даже если он называет их папой или мамой.

Отчим — это новый муж мамы, который может нести социальные родительские функции, но ребенок не обязан его безусловно любить и принимать, радоваться ему или слушаться его. Отчим не обладает властью распоряжаться реакциями, временем ребенка без согласия ребенка. Поэтому сначала у отчима или мачехи с ребенком должны сложиться отношения, и исходя из того, каков этот почерк отношений (наставник, опекун, помощник, друг, просто муж мамы), простраивать модель взаимоотношений. Влиять от рождения на ребенка имеют право влиять папа и мама, а другие тети и дяди могут, в хорошем смысле слова, заслужить быть принятыми в сердце ребенка.

Я не говорю о ситуации, когда новые папы или мамы лучше по каким-то причинам нежели родной родитель. Но даже, когда родной родитель был намного хуже, маме или папе важно очень четко выдержать такую политику: «Твой отец не хорошо к нам относился, но ты пойми, что твой отец дал тебе жизнь, поэтому мы к нему хорошо относимся по определению, а этот папа — мой второй муж, и я рада, что с ним у тебя хорошие отношения. Дружите, помогайте друг другу, учись у него, но помни, что у тебя есть отец, который дал тебе жизнь, и возможно будет отец, который тебя воспитает на каком-то этапе жизни».

Но тогда нужно понимать, что у ребенка два отца: родной и социальный, который вносит свою лепту в воспитание, образование, становление, выращивание, поддержку. То же самое касается мачехи и мамы. Важно понимать, что есть мама, которая родила, но ее нет по каким-то объективным причинам, но есть другая женщина, которая будет выполнять ее функции. Это, если была трагичная.

В не трагичных ситуациях, когда родители боле — менее цивилизованно расстались, и появляется новый родитель для ребенка, и необходимо определить, как относиться к этому новому персонажу. Здесь важно и самому отчиму или мачехе иметь «масло в голове» для того, чтобы корректно поступать по отношению к ребенку. Здесь подходит дружеская, товарищеская, взрослая, наставническая, но корректная, дозированная позиция, а не властное влияние и замещение собой папы или мамы. Ребенку необходимо привыкнуть к ней, найти место в своем сердце и сложить отношения с новым персонажем. ему нужно помочь в этом, и чем корректнее вы втроем будете к этой ситуации относиться, тем лучше это будет для ребенка, и как следствие, для вас тоже, потому что вы же с ребенком живете одним пространством, в котором вы все взаимодействуете.
Ситуация 4:
ребенок в ситуации, когда у обоих родителей появляется новый супруг
Ребенку предлагается воспринимать нового мужа и жену, как хороших новых персонажей.
Первое, что поймите, если вы в кого — то влюбились, то это не значит, что в этого человека влюбится ваш ребенок. Ребенку на самом деле тяжело, что родители разъехались, ему не просто от того, что в жизни его родителей появились новый дядя или новая тетя, возможно новые дети, и ребенок оказывается в ситуации «все счастливы, все при парах, а он не пришей кобыле хвост».

Поэтому, уважаемые счастливые обладатели новых семей, будьте пожалуйста мега внимательны к своему ребенку, и упиваясь своим новым счастьем, все-таки находите пространство, время и место, когда вы втроем мать, отец и ребенок, будете проводить время вместе, посвященное вашему ребенку.
Дети бывшими не бывают!
Триада «отец-мать-ребенок» — устойчивая триада навсегда. Естественно, когда появляются новые муж и жена, то они должны быть корректным в своем поведении по отношению к ребенку. Это история, которая подразумевает тратить время и силы на то, чтобы найти подход к ребенку и сложить с ним отношения. Поэтому вы, как человек, который сложил новые отношения, должны понимать, что на вас лежит ответственность помочь вашему новому мужу или новой жене сложить с вашим ребенком правильные, теплые отношения.

У ребенка должен быть свой дом и своя семья, потому что ребенок не может болтаться между двух семей, где все хорошо, а он лишь гость, который то там немножко, то тут. Он должен быть приписан к какому-то из родителей на достаточно большой промежуток времени, его нельзя перекидывать его туда сюда, делать его временным туристом.

Все четыре ситуации, я привела, как общие размышления, но делаю акцент еще раз на том, что все о чем я говорю — это, скорее, возможность прикоснуться к вопросам, которые вы по каким-то причинам не рассматривали. Это пространство для размышлений, для поиска своего сценария, для поиска своих ответов. Одно могу сказать, завершая тему «ребенок и развод» — ребенок травмирован этим событием, ваша жизнь изменилась и изменилась его жизнь, вы человек взрослый сформированный, а ребенок находится на этапе формирования личности, моделей и социальных норм поведения, которыми он будет в дальнейшем жить, и от этого зависит на сколько он будет эффективен в ней и счастлив.

Будьте, пожалуйста, внимательны к своим детям, трепетны, бережны, уделяйте ему внимание, занимайтесь им, разговаривайте, проясняйте. От вас, дорогие родители, зависит то, как он будет воспринимать ваших супругов, от вас зависит управлять поведением новых супругов по отношению к вашему ребенку. Стойте на страже ребенка несмотря на то, что вы хотите новых чувств и нового шанса. Я еще раз повторюсь, что дети бывшими не бывают, как не бывает бывших матерей и бывших отцов. Вы отец и мать, и ваш ребенок навсегда, и от вас зависит то, как ребенок проживет эту жизнь.
Другие статьи о детях и воспитании