Ребенок не ровня родителю!
На какое место и в какую позицию по отношению к ребенку мы должны ставить себя? Как все — таки правильно? Есть цитаты восточных «умников», мудрецов, есть наследие советского прошлого, есть присутствие европейского контента воспитания, и действительно не понятно уже вообще ребенок — это кто? Ребенок — главный или не главный? Ребенок — равный или не равный?

Ребенок не ровня родителю
Тема семьи в разных источниках излагается по-разному. Сегодня очень много людей, которые хотят сознательно строить свои семьи, моделировать в них процессы.
Один мой друг, которому 24 года, стал отцом, ребенку полгода, и он задает вопрос «Как правильно воспитывать своего сына?» И на самом деле он прав, потому что важно с самого начала понимать, как позиционировать детей внутри системы семьи и как воспитывать детей. Разберем несколько моделей и посмотрим чем они оборачиваются.
«Все ради детей»
В советское время было очень актуально жить ради детей. Так как детей было не много, то для советских людей дети были единственной возможностью или пространством для творчества и самовыражения. Отношения между мужчинами и женщинами имели свой специфический характер. Секс не пропагандировался, любовь была, но, что это такое было не понятно. И советская парадигма воспитания детей и отношения к ним в семье была скорей протранслирована следующим образом: люди встретились, любят друг друга, поженились, завели ребенка и начинают жить ради того, чтобы поэтапно покупать телевизор, машину, собирать деньги на квартиру или стоять в очереди на квартиру и постепенно сосредоточить все свое семейное счастье вокруг ребенка или двух детей. В советском союзе не редкость, когда ребенок был главным. «Как Мишенька скажет», «как Сашенька захочет», «ой у моей Леночки температура».

Даже не «у моей Леночки температура», а мамы очень часто любят говорить:
— У нас температура! У нас прорезался первый зуб!
— Надо же, не поздно ли в тридцать лет?
— Нет, ну вы что!
«У нас», «мы пошли», «мы уже держим голову» — своего рода полное слияние, присоединение к ребенку.

Эта модель, оборачивается тем, что у ребенка воспитывается сверхэго. Он становится эгоцентричным, эгоистичным, и мягко выражаясь, в таком случае он чувствует себя царем, а родители являются прислугой. Когда ребенок вырастает в такой модели, родители хотят какого то взаимопонимания и хотя бы маломальского уважения, потому что «я ж тебя кормила, растила, я ж ночей не досыпала, я ж все ради тебя, я с этим дураком ради тебя жила». Проблема, собственно не столько в ребенке, столько в той модели, которую ему предложили. А ему предложили модель «ты царь, а мы народ, мы твои слуги». А что царю делать? Сидеть на троне, кривить морду недовольную, и орать, «хочу это, хочу это, хочу это, а это не хочу, это не хочу, это хочу, это не хочу». На сколько это для его жизни радостно и продуктивно, но есть одна очень четкая модель — родителей он своих не уважает.

Я наблюдаю такие вещи, к сожалению, во множественном числе, дети потом преуспевают, действительно родители в них много вложили. Таких примеров много перед глазами, когда дети становятся преуспевающими, богатыми, живут хорошо и даже очень хорошо, а своих стареющих родителей они где-то «сбрасывают на обочину», потому что взять из них они больше ничего уже не могут, а родители служить уже не могут. Об отношениях человеческих, о любви, о взаимном интересе, почитании, уважении, здесь речь не идет, потому что отношения были смещены в сторону функции.

Поэтому, уважаемые родители, будьте осторожны. В такую модель можно поиграть пока ребенок маленький, но вряд ли стоит такую модель применять всерьез и надолго. Когда ребенок вырастет, он обязательно станет хамом, либо он просто будет тривиально равнодушен и не чувствителен к вашим потребностям и проблемам. Никто не отменял той связки, что ребенок беспомощен в детстве, а родители беспомощны в старости. Поэтому родители вкладывают в ребенка в детстве свои силы и много своих сил, и в хорошем смысле слова, дети обязаны помогать своим родителям в старости, нравятся родители не нравятся - дело личной кармы, но уважать людей которые тебя вырастили, просто человеческая обязанность каждого человека. И тогда не будет той массы брошенных бабушек и дедушек.

Когда вы строите отношения неравенства между родителями и детьми, ставя себя на позицию низшего, на позицию раба, на позицию прислуги, вы обрекаете себя на неуважение, неблагодарность и одиночество в старости.
«Ровня»
Она сейчас всячески транслируется в Европе, в США, в материально развитых странах. Эта модель предлагается уже на территории России и Украины, и заключается она в том, что родитель ровня ребенку и ребенок ровня родителю. Я не говорю о том, что в некоторых странах существует модель, где уже нет мамы и папы, а есть родитель № 1 и родитель № 2.

У нас на полках очень много книг, как правило, переводных из европейских или американских источников, где описали, как воспитывать детей очень милые люди и в этих книгах сказано: «видьте, пожалуйста, личность ребенка с детства, вы поймите, что он личность и если он чего-то хочет, то это обязательно нужно дать и самое главное надо быть ровней».Ребята, вроде бы все не плохо, не плохо дружить с ребенком. Я знаю много историй, когда мамы заигрываются, и потом когда их сыновья вырастают, они говорят примерно следующее: «Я такая, я хорошая, у меня вторая юность, я иду со своим сыном, я такая похудевшая, я такая красивая…»

Мама заигрывается в то, что она вечно молодая девочка-тинэйджер, и у нее постепенно как-то растет сын. Во первых — это инфантильное поведение, это избегание зрелости. Я ничего не имею против моложавого вида, но когда взрослый человек, родитель, мать, начинает вести себя как девочка и более того, где-то стесняется сказать «Нет я мама, я просто молодо выгляжу, но я адекватная мама, я взрослая мама», вот здесь я уже вижу моменты, которые могут быть не совсем корректны для ребенка.

Чем эта ситуация плоха для ребенка? Во что она выливается?
Во- первых, она выливается в то, что у ребенка нет авторитетов. Авторитарность и авторитет — не одно и тоже, Авторитарность — это, когда авторитетом давят и заполоняют культом личности семью. «Мама у нас культ личности, мама у нас мама — мамная, самая такая и поэтому мы все боимся и уважаем и ценим и любим и подстраиваемся под маму». Нет, этого не надо делать. Мама, совершенно для другого необходима. Но, когда ребенок ровня своему родителю, у него отсутствует опора, потому что на друзей опереться невозможно, опираются изначально на отца и на мать.

Второй момент, у ребенка нет модели уважения к старшим, более значимым, более ранговым людям. Это вроде бы неплохо, но на самом деле это дает постоянную профанацию и неумение разговаривать, общаться или работать с какими — то, например властными структурами, но не всегда такое будет, человек, например, может попасть на стол к хирургу и с хирургом точно заигрывать не надо называя его по имени ласково, говорить «эй дружище, ты не очень то меня режь», человеку надо довериться и отдаться во власть его, умениям, талантам, навыкам и т. д. Это момент, который бесценен в отношениях неравных, это момент, когда человек приобретает возможность разных ролей, разного статуса, разного положения.
То есть «я адекватно себя веду, когда я не важен и не значим, я позволяю себя вести, я позволяю себе быть себе ведомым, я позволяю себе принимать, я это умею, я понимаю в каких ситуациях это правильно».

Если ребёнок всё время ровня с родителями, то транслируется такая вещь: родители ненадёжные, что у родителей мозгов, на самом деле, не очень много, на психическом уровне идут сигналы и рождаются симптомы, что надежности, защищённости и стабильности нету, потому что родитель болтается, как бельё в полынье, потому что он эмоционально не стабилен, родитель везде ровный, равный мне. И это говорит о том что родитель не авторитет, не опора, не защита, не стабилизатор, не гарант, безответственный. Так же это транслирует ребенку то, что «мне очень рано надо научиться принимать решение и брать ответственность за себя, за свою жизнь, потому что на эту парочку положиться невозможно». Более того у ребенка зарождается опять таки целый комплекс реакций и отношений позиционирования по отношению к родителям, в частности — отсутствие уважения, отсутствие почитания, отсутствие понимания родителей, размытость ролей и т. д.

Это оборачивается, в любом случае против ребенка больше чем против родителей, ребенок растет невротиком, ребенок либо раньше времени взрослеет, либо он не взрослеет, остается потерянным по жизни, потому что родители должны были помочь ему постепенно передавать частями ответственность за свою жизнь, а не всегда делить пополам, потому что равный, значит равно отвечающий.

Ребёнок в определённом возрасте не понимает, что такое ответственность и в определенных случаях за ребенка надо брать полностью ответственность. Я не говорю, что надо ногами, пинками и дрессурой, заставлять ребенка делать домашнее задание, но ему нужно объяснять, что «дорогой мой, сегодня нужно сделать домашнее задание, и ты его сделаешь, более того, я тебя прошу, давай мы договоримся, что домашнее задание важно делать, и ты будешь делать его хорошо, разбираться, узнавать, я буду тебе объяснять, но ты будешь учиться».

Вы показываете ребенку пример взрослой модели поведения, вы ребёнку показываете пример взрослого отношения к жизни, вы даете ему бесценный опыт подчинения, потому что в жизни есть масса ситуаций, когда нужно подчиняться. Например, когда холодно надо одевать шапку, не ходить с голой поясницей, в тонких колготах, в тонкой одежде, без шапки. Во — вторых, бывают ситуации, например, когда женщина идёт рожать, там она полностью подчиняется акушерам, врачу, должна слышать, иначе этот процесс пойдет по кривому сценарию и будет много проблем.
Когда ты рожаешь ребенка, нужно подчинить себя, свое время, свою психику тому, что ты будешь давать ребёнку энергию, что ты будешь давать ребёнку внимание, ты будешь его кормить, выращивать, менять подгузники и т. д.
В жизни много ситуаций, когда нужно уметь отходить на менее значимую позицию, и этому навыку ребёнок учится в неравенстве с родителями.

Когда дети и родителя ровня, ребёнок теряет опору, он не может опереться на родителей, он перестает родителей воспринимать всерьёз. У него есть такие «друзяки». Например у женщины, которая осталась без супруга, сын называет ее «Ленчик, мы с Ленчиком…» Куда это годится?
«Аленочка, а что ты хотела если ты Ленчик, ты девчонка со двора, у него таких миллион, понимаешь? Он хочет слышит, хочет не слышит, у него матери нет. Ты пойми, у него матери нет, ни плохой, ни хорошей, у него есть подружайка».

Родители очень важные люди в жизни ребенка, они транслируют, источают, проводят родительскую энергию, она незаменимая энергия, это незаменимый опыт, это необходимая энергия в жизни человека.
Вот мы все говорим, для того чтобы ребенок хорошо рос, нужны витамины. Да, нужны витамины, да нужны аминокислоты, да нужно сбалансированное питание, но редко кто задумывается, что ребенок растет на энергии трех источников. Натальная энергия у него заложена в почках. Это энергия жизни, которая дана родителями, как импульс в зачатии, потом импульс транслируемый в рождении, ребенок тратит именно эту энергию, она позволяет ребенку расти.

Также ребенок тратит энергию, которую он получает из пищи. Мы все знаем, что ребенок достаточно хорошо растет здоровым и на баночном питании и на грудном вскармливании. Но однозначно ребенок плохо растет, если у него нет контакта с родителями, если у него нет контакта со зрелыми родителями, взрослыми родителями, потому что ребенок растет присоединившись к энергетическим психоэмоциональным структурам родителей и они оказывают колоссальное влияние на его энергетику и психику.

В разное время ученые проводили разные эксперименты. Они брали три группы новорожденных. В первой группе новорожденных дети были все время на руках у матери. Во второй группе новорожденных дети были на руках у других людей. В третей группе новорожденных к детям вообще не прикасались, их при помощи перчаток подмывали и переодевали, но голыми руками, к голенькому телу не прикасались. Дети из третьей группы практически все умерли. Дети из первых двух групп выжили, и самые благополучные были дети, выросшие на руках своих родителей.

Был еще один эксперимент. В первой группе маленьких новорожденных детей оставляли с родителями и взрослые родители заботились о ребёнке. Во второй группе всем детей обеспечивали, в том числе грудным молоком матери, но о них заботились братья и сестры или маленькие дети. Дети во второй группе отставали по умственному развитию, а там где ребёнка воспитывали взрослые, где мать и отец и были полностью в контакте с ребёнком, выполняли взрослую функцию, то ребёнок рос полноценным.

Вы можете поискать другие исследования, их на самом деле очень много, но не оскудняйте своих детей поведением инфантильных родителей. Да должен быть дружеский тон, партнерское и уважительное отношение к ребёнку, но на мой взгляд, видеть в ребёнке личность в три года рановато, потому что по определению, личность - это продукт роста и воспитания, а выдающаяся личность - удачный продукт роста и воспитания индивидуума.
Я думаю, что важно видеть в маленьком ребенке огромный потенциал, который станет личностью, должен стать личностью, вот это будет на мой взгляд правильно.

Еще один главный момент, который возникает, когда вы слишком задруживаетесь своим ребёнком - ребёнок перестает вас воспринимать всерьёз, и ваши требования, поучения, предостережения, особенно в период подростковый и юношеский. Вы обязаны позаботиться об авторитете и уважении родительском, потому что в подростковом возрасте идет череда серьёзных выборов у человека и ребёнок может вас просто променять на других друзей, которые ему покажутся более близкими по духу, либо покажутся более понятными для того, чтобы сделать свой выбор. Он не будет вас уважать, если вы будете транслировать ему равенство.
«Неравенство»
Родитель взрослый и есть чётко обозначенная роль и ребёнок — младенец, либо отрок, либо юноша, девушка, подросток и потом уже зрелая личность.

Что такое позиция взрослого родителя? Я считаю такое взаимодействие самым полезным, потому что взрослый родитель — это человек, который понимает, что у него не просто предмет любви, у него не просто продолжение Рода, у него не просто «мой ребёнок, мой любимый мальчик или моя золотая девочка», взрослый родитель понимает, что родился ребёнок и в его руках сейчас находится огромный потенциал чьей — то удачной или неудачной жизни, и задача, как взрослого человека, создавать условия для раскрытия этого потенциала. Создавать условия, посредством воспитания, разговоров, своего поведения, личного примера и участия в жизни ребёнка. Конечно уход, питание, чистоту, здоровье никто не отменял.

Взрослый человек — это человек, который понимает, что он взрослый, а ребёнок маленький, поэтому взрослый человек на каждом этапе развития ребёнка, роста ребёнка, его жизни, транслирует ту меру ответственности, которую ребёнок готов принять за свою жизнь или за событие в своей жизни, мягко, поэтапно научая, передавая, объясняя, проговаривая, показывая, демонстрируя успешное поведение, которое потом послужит ребёнку примером и постепенно, дозировано передаётся все больше и больше ответственности.

Фактически шкала роста ответственности идёт от рождения. Рождение — это ноль, ребенок может принять ноль ответственности за свою жизнь и сто процентов ответственности зависит от взрослого. Постепенно мера этой зависимости у взрослого сходит к нулю, ребёнок перестаёт зависить именно от взрослого, когда сам становится взрослым. Это может быть в 18- 21 год, а может даже и позже, даже в 28 лет, потому что сюда будет входить и умение принимать решение.

Фактически к 18 годам нужно заложить всю базу, фундамент мировоззрения и основные навыки, которые человеку пригодятся, для того чтобы состояться в этой жизни. Поэтому у родителя, основной инструмент для развития, помимо любви и заботы, — это создание условий для раскрытия потенциала человека. Ребёнок при помощи родителя должен стать личностью, а не быть уже личностью в три года. Поэтому, поведение родителя должно быть неравным ребенку, но очень контактным, очень уважительным, очень отзывчивым, исходя из ситуации в меру строгими, если ситуация того требует, добрым и ласковым, волшебным, утешительным.

Я думаю, что родитель обязан продемонстрировать и иметь в наличии огромную палитру психоэмоциональных состояний, потому что, чем больше у человека поведенческая палитра, тем больших успехов он может добиться в жизни. Потому что, иногда нужно уметь просить, иногда нужно уметь приказывать, иногда нужно уметь договариваться, иногда нужно уметь игнорировать, иногда нужно уметь продавливать, и ребенок этому всему должен научиться. И было бы хорошо, если в том числе основным методологом и учителем был родитель.

Все знают расхожую фразу «Не надо воспитывать своих детей, дети все равно научаться только тому, чему вы им показываете своим примером». Поэтому воспитывать надо именно своим примером и отношениям с ребенком, достаточно просто быть с ребёнком, общаться с ним, быть самим собой, но учитывать что рядом с вами потенциал совершенно другого человека и адекватно, с теплотой выстраивать отношения.

Поступайте, максимально адекватно с ребёнком на сколько хватает вашего ума, на сколько хватает вашей сердечности и чуткости и понимайте. Станет ли он личностью или он в детстве выгорит от информационного перегруза и станет растерянным человеком, который вообще не понимает, что вообще происходит в этой жизни и куда себя применить.

Я однозначно считаю, что ребёнок не ровня родителю, хотя бы по одной простой причине, что до скончания своих дней, ребёнок энергетически связан с родителями, и именно ребёнок получает от родителей энергию Рода. Представьте себе образ: стоит ребёнок, за его спиной, как формат поддержки тех, кто был перед ним, за его спиной стоят его родители, отец и мать и он на них опирается, он спиной опирается на отца и мать, которые стоят рядышком друг другу, а лицом он смотрит в свою жизнь, которая в нём заложена, которую он будет реализовывать. Вот представьте себе, что ребёнок ниже чем отец и мать, представьте себе, что отец и мать это тоже «ребёнки» своих родителей — бабушек и дедушек, нарисуйте в своем воображении немножко больше, а прабабушек, прадедушек нарисуйте ещё выше по отношению к бабушкам и дедушкам. Получается большой «кубанский хор» — такие лесенки, где солисты первого ряда у нас стоят на полу, солисты за ними стоят за их спинами и выглядывают их плечи и их головы, за ними еще на ступеньку стоит еще следующий ряд и там стоят солисты и выглядывают тоже плечи и голова и т. д. Это модель иерархии Рода.

Энергия всегда течет от места, где её много к тому месту, где её мало. Родитель всегда больше, чем ребёнок, потому что родитель даёт ему Жизнь. Жизнь — это дар, это то, что является самым ценным и самым большим в жизни человека. Наши древние прапращуры великаны, энергетические духовные столбы, на которых стоит и из которых транслируется род, это вершины и горы с которых благодатно спускается, мягко журча по камням и траве, река жизни, и пусть река жизни каждого из нас к нам приходит изобильным потоком и вливается в нас, где — то на уровне поясницы, по правой почке в нас вливается энергия Рода Отца, по левой почке в нас вливается энергия Рода Матери, и когда мы меньше, чем наши родители, мы можем безмерно, безгранично пить из источника Рода.

Как только, мы себя возомним, что мы больше чем родители, что мы такие крутые, что мы им равные, нас в этот момент источник энергии Рода пересекает. Вспомните физику или пойдите на кухню, возьмите два стакана, положите трубочку, в каждый стакан налейте воды и поиграйте с принципом сообщающихся сосудов. Стакан пустой нижний, он может быть наполнен, только при условии, если вы второй стакан с трубочкой поднимите вверх, тогда вниз потечёт благодатная влага из реки, из ёмкости жизни. В тот момент, когда вы свой стакан поднимаете выше уровня второго стакана, поток иссекает моментально, и это в психологической и духовной среде называется гордыней.

Поэтому, когда мы дети, у нас есть уникальная возможность получить очень правильный опыт быть облагодетельствованным, просить, получать, пить из источника, который принадлежит нам по праву. Это благословение и щедрость наших родителей, это благословение и щедрость всего нашего Рода. Возьмите это знание себе во благо. И может быть кому — то придет на ум немножко возвеличить своих родителей, увидеть их более большими, для того чтобы стать маленькой девочкой, маленьким мальчиком, для того чтобы энергия потока жизни, энергия потока любви потекла от родителей к вам.

И пока не поздно, в хорошем смысле слова, станьте больше, чем ваши дети, станьте умнее, станьте духовнее, станьте эмоционально стабильнее, станьте интересным, станьте дающим, потому что, дети наши очень нуждаются в нашей помощи, они нуждаются в нашей энергии и они нуждаются в том, чтобы научиться быть маленькими, для того чтобы научиться получать блага от этого мира.
ДРУГИЕ СТАТЬИ