Отец или отчим?
Нужно ли выбирать?

«Может ли у ребенка положительный образ отчима заменить это благоговение к родному отцу, и как на месте матери донести или исправить уже сложившееся мнение о родном отце по крови, если силы, деньги, время, энергию дает не родной по крови, но, все-таки отец?»


Сейчас я хочу прикоснуться к теме, которую подняла наша читательница . Она написала комментарий к статье «Кто такой ОТЕЦ»и вопрос заключался в следующем: «Может ли у ребенка положительный образ отчима заменить это благоговение к родному отцу, и как на месте матери донести или исправить уже сложившееся мнение о родном отце по крови, если силы, деньги, время, энергию дает не родной по крови, но, все-таки отец?».

Во-первых, то что есть прекрасный отчим – это уже великий подарок жизни, это уже великий подарок судьбы для ребенка, особенно, если это мальчик.

Я делаю акцент на мальчиков, потому что если внимательно присмотреться к тому, что в нашей культуре существует, в частности в культуре отношений, в семье, в социальной культуре, то девочек как-то больше жалеют, больше опекают и для девочек есть больше информации как стать женщиной, женской, красивой, нежели для мальчиков и мужчин.

Мальчика как-то не очень, не то чтобы жалеют, как раз наоборот, его жалеют больше мамки, бабушки, тетушки. А мальчику нужна не столько жалость, что он лишен своего родного папы, а мальчику нужен ПРИМЕР МУЖЧИНЫ перед глазами.

И отвечая на вопрос, я думаю, что это вопрос не только нашей читательницы, но и на вопрос многих женщин, отвечу следующее:
Очень хорошо, что есть хороший отчим. И очень важно маме сложить отношениями между новым супругом и родным сыном так, чтобы между ними было уважение, понимание и мужская солидарность. Более того, мамы должна всячески создавать условия, чтобы мужчины проводили время вдвоем. Где-то может быть в другом месте без мамы.
Я не говорю о том, чтобы ходить и пить пиво, ни в коем случае. Но у мужчин, и у мальчиков, у пасынка и у отчима должны быть мужские разговоры, мужское пространство. Тогда ребенок будет опираться на мужчину, будет смотреть во все глаза, как ведет себя мужчина и наследовать его поведение, и тогда, конечно же, положительный и позитивный образ отчима многое ребенку даст.

Здесь такой момент с мамами. Мамам уж очень хочется опекать своих сынишек. Мамам уж очень хочется быть в центре внимания. Вот надо немножечко удержать себя в руках, чтобы дать возможность мужчинам понять друг друга и выстроить иерархию отношений: есть старший мужчина и есть младший мальчик. И это они могут сделать, когда мама будет уважительно говорить об отчиме и мальчику доносить и проговаривать следующее:

- Этот мужчина достойный, и я бы очень хотела чтобы ты нашел с ним общий язык. Этот человек очень много для тебя делает.

И дать возможность побыть мужчинам наедине. Но при этом мамам не стоит забывать о такой вещи, что ваш ребенок, мальчик или девочка, особенно если это первый ребенок, он очень тесно связан с РОДОМ своего родного, биологического папы; и никуда вы эту связь не денете. Более того, эту связь надо укреплять, потому что энергию ребенок для событий, для опоры все равно будет брать от родного отца ( я говорю об энергетическом факторе).


Поэтому в жизни такого ребенка будут иметь значение оба пласта:
отношения с отцом и отношения с отчимом.
Первый пласт мы берем из Рода. Мы там вынимаем какие-то похожести, наследие, черты характера, наследование событий почерка судьбы и т. д. И поэтому с родом очень важно быть в контакте, потому что это порождает очень много предпосылок того, кто я есть и кем мне себя правильно ощущать. Потому что каждый человек растет и вырастает, и цель человека – найти себя, т.е. стать самим собой.

И вот здесь конечно замечательную роль играет новый папа или новая мама, или новое окружение. Потому что есть такие правила, что ребенок, родившейся от сложного генофонда, который находится в сложной обстановке конечно же вырастет сложным человеком. Ребенок, родившейся от сложных родителей, но помещенный в очень корректную обстановку, будет иметь шанс смягчить существующие негативные предпосылки и у него будет выбор стратегий поведения, нежели если бы он опирался только на свои родовые программы.
Поэтому ребенок, в любом случае, опирается и на родного отца и на второго папу. Это ТОЖЕ ОТЕЦ.
И не нужно стесняться называть отчима отцом.
У древних славян, у современных индусов, которые сохранили свои этнические традиции, есть такое понятие, что и матерей и отцов несколько в жизни у человека. Есть отец, который дал жизнь, есть отец который был опорой в жизни, есть отец который выкормил, есть отец который воспитал, есть отец который научил военному делу и т.д. Поэтому очень часто люди называют тех людей, которые много внесли вклада в их становление, отец родной или «он нам как отец» или «она нам как мать».

Это действительно существует и нет ничего худого в том, чтобы ребенок рос и понимал, что у него есть хороший папа, у которого своя судьба и свои предпосылки в жизни и у него есть второй отец, который теперь его растит, воспитывает, старается, вкладывает в него время, силы, душу и деньги. И я думаю, что это будет очень хорошо для мальчика, он будет психологически здоровым , если он будет уважать и одного родителя и второго. Может быть потом в его жизни появится учитель или наставник, еще какой-то человек который поможет ему обрести профессионально себя или как-либо еще выразить себя в этой жизни.

Если рассмотреть роль мамы у тех же индусов, у древних славян есть мама, которая дала жизнь, есть мама которая выкормила, есть мать которая воспитала – мать наставница. В нашей среде, например, есть крестная мама. Мы же легко называем крестную маму крестной или мамой. У нас в культурах есть такие предпосылки, что роли матери многогранны.Поэтому многие люди могут реализовывать разные аспекты отца и отеческого, матери и материнского для одного конкретного ребенка или человека.

Единственное, от чего бы я хотела предостеречь – это не сталкивать лбами, не развивать противостояние. Дескать "твой папашка, который родил, он никто и зовут его никак, а вот этот человек денег принес и рай в шалаше тебе сделал." Вот этого не надо, потому что если ребенок будет думать о том, что у него гнилые корни и он от гнилого семени, он сам вырастет гнилым человеком!

Совет всем женщинам, которые оказались в ситуации, когда они растят ребенка от мужчины, с которым не сложились прочные отношения, начать ДУМАТЬ об этом человеке, как о хорошем, нормальном, достойном, может быть даже великом!
Во-первых, мягко выражаясь, когда ты думаешь о том, что ты переспала с недостойным, ты сама где-то начинаешь от себя лицо воротить. А если ты понимаешь, что все твои мужчины, два их было или сто, они достойные люди в этой жизни и ты рожала от достойных людей, то немного хотя бы самооценка и понимание себя идет вверх.

Во-вторых. Когда ты уважаешь отца, то эта энергия автоматически идет к ребенку. Потому что невозможно унижать отца и любить ребенка. Ребенок обязательно пойдет восполнять то недостающее, чего он лишен.

Я приведу простейший пример на кулинарном продукте мамам и всем взрослым, которые оказались в ситуации безотцовщины или нарушенных каких-то вещей. Каждый из вас в детстве видел, как делаются котлеты. Берется несколько сортов мяса, хлеб намоченный в молоке, лук, соль, специи и т.д. Все это пропускается через мясорубку и делается ОДНОРОДНЫМ материалом.

Ваш супруг или мужчина – это один сорт мяса, к примеру , красный. Женщины, вы – это второй сорт мяса, белый. И когда все это проходит через мясорубку, получается третий сорт мяса – розовый, это ваш ребенок. То есть в ребенке красное и белое мясо переплелись настолько тесно, что уже невозможно их разлепить.Тем людям, которые не могут себе позволить подумать , что отец нормальный, я предлагаю такую вещь: перемесить этот фарш, перемесить на котлеты, а потом сесть и разделить белое от красного, до конца, до последней молекулы. Вот если ты сможешь это разделить, то тогда можешь сказать: «Вот папа был фиговый, вот это было плохо и это гнилое я из себя выкинула». Но фокус в том, что когда ты «хаешь» своего отца, важно понимать, что ребенок и есть перемешанная энергия папы и мамы и она неразделимая. Родители могут разойтись, но в своих детях они соединились на века. И понимаете, дело в том, что когда ты плохо отзываешься о своем отце или матери и рассказываешь что кто-то гнилой, ты наполовину начинаешь быть таким второсортным продуктом, потому что котлета не может гнить наполовину, хотя может тухлым оказался один ингредиент. Поэтому задумайтесь, пожалуйста, над такой метафорой.
И мысли материальны, и чувства материальны, об этом уже исписаны сотни книг.

Начните с того, что у вас очень хороший отец, и у вашего ребенка замечательный отец. Просто судьбой было сложено так, что ребенок разлучен со своим родным отцом. Это элемент его личной судьбы. Но никто не мешает знать ребенку, что его отец хороший, никто не мешает ребенку расти рядом с прекрасным отчимом или прекрасной мачехой и становиться полноценным человеком.
«Что делать если уже мама ребенку наговорила, так скажем, глупостей. Или ребенок сам увидел некорректное поведение отца? Что в этой ситуации делать?»
Во-первых. Когда ребенок подрастет, где-то уже в 6-8 лет дети, как правило, сами инициируют эти вопросы. Они начинают говорить: «Мам, почему папа так поступил? Мам, а что папа совсем плохой?». Либо вы можете застать их за тем, что они рассматривают фотографию, как-то грустят, глядя на ту, где вы с папой женитесь или еще что-то. Важно очень корректно, преисполненной уважением к ребенку, уважением к себе и к его отцу поговорить не как со взрослым, а поговорить как с ребенком, которого вы уважаете, понимая что он маленький человек, который только пытается обрести себя и нащупать опору сказать:

- «Ты знаешь, дорогой Сережа, я хочу тебе сказать одну вещь уже давно, я была не права. Так сложилось, что я тебе говорила или ты видел, что папа делал что-то плохое. Дорогой мой сын, я хочу чтобы ты знал что папа, на самом деле, разный и ситуация была такая. И эта ситуация была сложная для нас. И вот я хочу, чтобы ты знал, что твой отец хороший, что у тебя нормальный, замечательный отец».

Да, иногда бывает, что нечем гордиться в общепринятом смысле, но важно донести БЛАГОДАРНОСТЬ отцу за то, что он дал Жизнь.

- «Если бы не папа, если бы я его не полюбила, а я его ЛЮБИЛА, и он меня ЛЮБИЛ (ребенку важно знать что он родился от любви), то тебя бы не было. Поэтому то, что ты есть – это уже спасибо папе. На самом деле я была на него очень злая. Мы с ним не нашли общий язык. Поэтому, пожалуйста, давай ты нам оставишь наши взрослые проблемы и с сегодняшнего дня ты будешь жить с тем, что у тебя хороший папа и хорошая мама и что они оба любят тебя , и я отвечу тебе на все вопросы, которые касаются твоего папы.»

Единственное понимайте, что не на все вопросы надо отвечать красочно и показывать все стороны. Психику ребенка надо ЩАДИТЬ, и об отце надо говорить только хорошее, потому что ругался отец не с ребенком, а с вами, опять же, вы еще та "цаца" и вам надо было не просто иногда поругаться, а вам надо было так по шее вломить, чтобы вы задумались и борзость свою бы утихомирили.

Поэтому ребенок не должен быть ввязан во взрослые, дурацкие, несостоятельные отношения мужчины и женщины. И я хочу напомнить ,что не только папа был не прав в этих отношениях, но и вы были не правы и вы делали очень много ошибок. Не надо об этих ошибках ребенку рассказывать и показывать, но ребенок имеет право знать, что папа – хороший, что он вас любил и что вы его любили, что папа когда-то был маленьким. Ребенок должен знать, какое у папы было детство. Он имеет право знать, что папа любит и чего папа не любит.

Я могу еще долго рассказывать об этом, но думаю что основные вехи для того чтобы задуматься и сделать какие-то выводы я вам обозначила.
В любом случае, дорогие и любимые девочки, женщины, бабушки, я хочу напомнить самое важное - мы в этой жизни не профессионалы отношений, но именно от нас и от нашего мастерства и мудрости зависит качество, как нашей жизни, так и наших мужчин с которыми мы живем. Особенно качество жизни наших детей.
Поэтому, девочки, хотим мы этого или нет, нравится нам это или нет, нам надо быть мудрыми и заниматься и ответственно подходить к этим вопросам. А мы очень часто ведем себя как маленькие, избалованные дурочки и ждем, что мужчина будет умнее. Я вам скажу следующее: к сожалению, многие мужчины еще меньше понимают в отношениях, и они в этом вопросе стараются опереться на нас, а мы себя ведем, как дуры малолетние. Поэтому давайте будем мудрыми, и не будем заниматься самобичеванием, но если что-то сделали не так, найдите в себе мудрость и силы исправить. Не калечьте ни себя, ни ребенка. Если что-то невозможно починить (бывают очень тяжелые события), то хотя бы поймите, что благодаря этому человеку вы стали матерью и этот человек дал жизнь вашему ребенку и научитесь быть благодарными хотя бы за это.

Скажу напоследок такую вещь, война еще никого не сделала благим или благополучным. Только мир, только умение ДОГОВАРИВАТЬСЯ и созидать дает процветание, а все с чем мы боремся, мы награждаем силой. Если мы боремся с какими-то недостатками мужа, то они будут тоже проявляться в ребенке. Будьте осторожны. Это, как правило, делаем мы сами .