Кризис в отношениях

Эта статья будет полезна мужчинам и женщинам, которые хотят управлять своими отношениями, хотят понимать, что происходит, как выходить из ситуации кризиса. Не обязательно находиться в кризисе отношений, чтобы начать изучать эту тему, хотя многие люди ищут ответ на вопрос «Что делать, когда наступает кризис отношений?» тогда, когда он наступает. Мы поговорим о кризисе отношений с точки зрения предшествующих событий. Тема важна для тех, кто хочет еще на берегу понять, что можно ожидать в кризис и как с этим быть.

Кризис в отношениях
Первое, что важно понимать о кризисах в отношениях — кризисы были, есть и будут.
Не существует идеальных отношений, идеальной пары, идеального места, времени, сценария, обстоятельств, при которых пара не пройдет через кризисы.
Содержание
1. Почему кризисы в отношениях неизбежны?
2. Что такое кризис в отношениях?
3. Почему люди воспринимают кризисы, как нечто неприятное и плохое?
4. Кризис можно проживать сознательно и бессознательно.
5. Почему важно отдавать предпочтение сознательному поведению в кризис?
Почему кризисы в отношениях неизбежны?
Пара входит в отношения влекомая определенными импульсами. Сначала эти энергии раскрываются, но потом наступают кризисные моменты, потому что энергия, которая была в начале отношений, заканчивается, и происходит переход на следующий уровень; или в отношениях возникает состояние «пусто», и это кризис под названием «аривидерчи» или переход на другую ступень.

Кризисы происходят вместе с любыми изменившимися обстоятельствами: потеря романтизма, рутина, взросление, заболевание, поездка, рождение ребенка… Причин на самом деле много от чего в отношениях будет штормить.

Это первое, что важно понять про ситуацию кризиса, что это нормально, кризисы в отношениях будут, это не страшно, надо просто понимать, про что он и как себя вести в той или иной ситуации.
Что такое кризис в отношениях?
Кризис это всегда точка перемен или неудовлетворенности в отношениях. Точка неудовлетворенности в отношениях возникает, когда какой-то сценарий прошлого по каким-то причинам себя исчерпал. Поэтому надо остановиться и задуматься, ответить на ряд вопросов и взвешенно понять свои действия дальше. Кризис говорит о том, что нужно меняться, что все, что оба человека делают в отношениях, ведет либо к разрыву, либо истощает отношения, либо уже истощило.

Когда рождается ребенок, возникает один из первых кризисов, который не всегда распознается за радостью или нагрузкой, проявляется несколько позже. И это кризис появления в отношениях третьего человека. Отношения изначально создаются друг для друга. Сами по себе отношения между мужчиной и женщиной не подразумевают третьего, вы можете мечтать о ребенке, но на самом деле вам хорошо вдвоем. Этот кризис серьезный, и появления ребенка подразумевает, что с ним надо не просто считаться, а который начинает доминировать своими интересами над интересами участников отношений до его появления.

Бывает и обратный кризис, когда ребенок не случается. Это кризис, на самом деле, не сбывшихся ожиданий или мечтаний. Это два распространенных примера, которые говорят о необходимости перестраивания модели поведения.

Любые отношения, как молодое дерево растут и развиваются, и с каждой новой ветвью инициируется новый виток ролей, появляются новые возможности, которые заставляют людей задумываться и менять свое поведение.
Почему люди воспринимают кризисы, как нечто неприятное и плохое?
Каждому человек очень хочется жить в комфорте: приложил усилия, все устоялось и хочется эксплуатировать это постоянно. Но нет, кризис «вышвыривает» нас из зоны комфорта необходимостью перемен, постылостью и рутиной. Дискомфорт вынуждает нас что-то искать, менять, адаптировать, приращивать новое, отвечать на вопросы, на которые не очень то и хочется отвечать, но это всегда рост, развитие, раскрытие личности человека, и это всегда точка выбора.
Кризис можно проживать сознательно и бессознательно
Сознательно — это изучая, понимая, размышляя, беря ответственность, разговаривая друг с другом:
«Что не так?»,
«Почему мы пришли в эту точку?»,
«О чем твоя неудовлетворенность?»,
«В чем моя неудовлетворенность?»,
«Где мы предали себя?»,
«В чем мы предали друг друга?»,
«Что мы можем сделать, чтобы нам было хорошо?»,
«Чего хочешь ты?»,
«Чего хочу я?»,
«Как мы будем это решать?»

Это осознанное поведение в кризисе отношений. Оно очень продуктивно. Самое интересное, что это достаточно серьезное деловое отношение к вопросу, но романтика никуда при этом не денется. Как только вы поведаете друг другу, чего вы хотите (в паре всегда есть глубоко личные, крайне интимные желания и переживания), сможете донести это до партнера, то романтика тут же вернется. Романтика исчезает, когда мы не обращаем внимания на отношения.

Бессознательное поведение в кризисе отношений случается, когда люди игнорируют свои чувства и чувства партнера, когда начинают вести себя в стиле «само пройдет». Но само не пройдет, оно может вытесняться, пойти на новый виток уживчивого комфорта, но неудовлетворенность плюс игнорирование к сигналам «sos» обязательно накопится и выйдет новым кризисом более мощным и сложным. Конечно, никто не может призвать другого «давай проживем этот кризис осознанно», если человек не хочет, то ничего с этим сделать будет невозможно.

даже если вы являетесь сознательным партнером, проживающим кризис, а ваш партнер относится к бессознательным людям, то это не значит, что вы должны стать «палачем» в отношениях, только потому, что у вас начитанности больше, или вы сходили на консультацию, на тренинг, не надо терроризировать партнера. Возможно, ему нужно больше времени, чтобы отдышаться и поразмыслить, возможно, есть какой-то деликатный вопрос, который человеку необходимо обсудить со специалистом или дружественным человеком, прежде чем обсуждать с вами. Поэтому не будьте «психологическими хирургами», не вынимайте душу не из себя не из партнера, будьте деликатны и предусмотрительны. При этом вы имеете право спокойно настаивать на том, чтобы осознанно проживать вместе со своим партнером ваш общий кризис, наставить на том, чтобы поговорить:
«Дорогой, пожалуйста давай поговорим»;
«Пожалуйста, доверься мне, поговори со мной, мне очень хочется тебя услышать»;
«Можно я тебе расскажу…».
Главное, чтобы это не превращалось в «вечно ты так, сколько можно с тобой говорить, ну да, конечно, вечно это мне нужно, а тебе не нужно…»

Причина, по которой люди еще боятся кризиса — мысли о том, что кризис равно крах всему. Некоторые даже не подозревают, что можно деликатно, искренне, бережно поговорив друг с другом, обнаружить невероятное вдохновение в отношениях, романтики, ресурсов, понимания, избавления от старых страхов. Все мы живем в своих внутренних неидеальных реальностях с точки зрения мироздания, и поэтому у человека часто бывают комплексы, страхи, замалчивания, что — то сложно донести, разочарования, неудовлетворенность, и статистика показывает, что примерно 50% людей устраивают скандалы, выяснение отношений, что совершенно не продуктивно и приводит к печальным последствиям. Из остальных 50% только 10% процентов пытаются говорить друг с другом корректно, но именно в этом и заключается правильное проживание кризиса отношений.

Почему важно отдавать предпочтение сознательному поведению в кризис?
Такое поведение дает энергию управлять кризисом в отношениях. Неуправляемые кризисы уходят в тупик, из которого сложно выходить, и накапливаются болезненные отметины на душе на сердце, которые растут и приумножаются. Не управление кризисом приводит к конфликтам, разводам, к отчуждению, опустошенности в отношениях, если это касается семьи. Люди остаются в формальных отношениях, а истинных отношений, которые делают людей живыми, радостными, уже не существует, потому что отношения умерли, они иссякли.


Управлять кризисом отношений означает понимать свои мотивы, понимать мотивы партнера и вести диалог, решать задачу «Чего мы хотим дальше?», а не биться в проблемном поле и безысходности. Если не управлять кризисами, то они обязательно перерастают в конфликты, а конфликты в «поражение» — разводы, раздел имущества, любовники\любовницы.

От первого кризиса до того момента, когда у вашего партнера появились устойчивые отношения на стороне, появился близкий человек, прошло несколько витков кризисов, в которых, как минимум вы, вели себя непродуктивно, были невнимательны к своему партнеру и его потребностям, либо не можете давать то, что ему необходимо, либо не собираетесь. Между кризисом и любовником/любовницей, разводом, дележкой имущества, хронической усталостью и постылость в отношениях лежат множество кризисов, которые вы прошляпили.

Кризисы — это «война» за внимание, за утоление потребностей, которые человеку необходимы. Когда мы о чем-то спорим, выражаем претензии, на что-то обижаемся, чего-то добиваемся, это имеет, как правило, какую-то тему, идею нашего выражения:
 — «Я хочу больше внимания к себе»
 — «Я хочу получать то, что хочу от тебя»
 — «Хочу уважения»
 — «Хочу каких-то любовных историй»
 — «Я хочу, чтобы часть твоего времени принадлежала мне» и т. п.

Не копите, обращайте внимание на свои потребности, не превращайте это в конфликты, в обиды, в глухие сценарии, а потом в отторжение, злорадство и потери, говорите об этом.

Женщинам.

Многие женщины склонны вести себя по сценарию «терпят, замалчивают, думают, что само пройдет и мужчина каким-то образом догадается». Да, многие мужчины знают, что такое переговоры, коммуникация в деловом мире, но мало мужчин, которые владеют телепатией, читают мысли на расстоянии, когда вы что-то себе придумали и обиделись. Понимайте одну простую особенность: мышление мужчины, в хорошем смысле, это продуктивный механизм; ему донесли, мужчина понял, чего от него ожидают, подумал, как он может это сделать, и при определенной мотивации, готов это сделать. Если женщина молчит, для него это сигнал, что ее все устраивает.

Мужчинам.

Мужчины, дорогие, женщины склонны вести себя так, как озвучено выше. Поэтому, пожалуйста, введите в свою привычку вопросы о том, чего хочет ваша женщина. Распознавайте женщину. Женщина хочет принадлежать и хочет, чтобы ее правильно применяли. Женщина не прощает мужчине неприсвоенности и неприменимости. В тот момент, когда вы увлеклись своей машиной, своей работой, своим компьютерным сайтом, своим новым гуру по йоге, больше, чем ею, то здесь уже женщина выходит на тропу «войны». Женщина, в хорошем смысле, ласковая кошка. Как только ты перестаешь ее гладить, обращать на нее внимание, она начинает выпускать когти или закатывать твои носки под диван, где ты их никогда не найдешь.

Мужчинам и женщинам.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были продуктивными, искренне интересуйтесь друг другом, познавайте психологию женщины, психологию мужчины. Не стоит жить из картины мира «Ну, что она не может подойти и сказать?!» Она три раза тебе уже говорила, ты просто не способен на это отреагировать. «Я ему уже три раза говорила!»…Дорогая, значит, не так говорила, учись говорить на языке, чтобы он тебя понимал.

Совет да любовь, наслаждение и драйв будут тогда, когда вы научитесь с собой общаться, научитесь себя применять.

Большого кризиса не будет, если вы будете внимательны к каждой ссоре, настроению, пожеланию по-настоящему, будете адекватно интересоваться человеком, с которым в ы стоите отношения. Мы живем друг с другом, чтобы, в хорошем смысле, пользоваться друг другом: поговорить, что-то сделать вместе, получить массу удовольствий вместе. Если этим пренебрегать, отношения разрушаются. Обращайте внимание на мелочи. Разговаривайте, проясняйте искренне, что не устраивает.

В завершении хочу сказать, когда вы строите отношения, задумайтесь о том, это отношения созидания и удовольствия, или это отношения, чтобы кто-то рядом болтался, использования и «юзания» человека. Если это отношения созидания, то учитесь разговаривать друг с другом, учитесь давать и получать разные радости жизни. Если же это отношения игнора и «юзания», то вряд ли там стоит искать «золотую рыбку», которая исполнит все ваши желания.

Если вы задумаетесь об всем вышесказанном, вы поймете о чем ваши кризисы и найдете решения.
ДРУГИЕ СТАТЬИ