Как формируется ответственность?

Прикоснемся к тому, что стоит за ответственностью и пониманию того, откуда она берется. Рассмотрим причины, почему столь желаемой ответственности перед работой, своей жизнью, женщиной, детьми не достает современным мужчинам. Ответим на вопрос "когда и как ответственность необходимо формировать в ребенке?"

Эта статья будет полезна всем взрослым, мужчинам и женщинам, желающим рассмотреть ответственность, как необходимую часть целого, которое сложено из разных, но последовательных составляющих. Особенно будет полезна тем, кто является родителем ребенка 7-9 лет. Всем взрослым, которые хотят сформировать это качество в ребенке.
Ответственность — это способность человека быть решительным или настойчивым в достижении какой-то сложной задачи, выполняя родительский, супружеский или социальный долг перед другими людьми и самим собой; самоорганизованность, самодисциплина. Ответственность — это, когда я понимаю, что есть слово «хочу», и есть слово «надо» и у меня есть мотив взять, встать, пойти и это сделать. Это первая часть ответственности.

Вторая часть ответственности — это реально уметь ответить за последствия. Многие женщины жалуются на сложность поведения своих мужчин в том плане, что она добивается от него «ну пожалуйста, скажи уже, что ты не будешь этого делать», «скажи ртом, что ты не будешь зарабатывать деньги», «я хочу отдохнуть» и т. д. Но мужчины на это не идут, придумывают причины, по которым это не получается или уходят в молчаливый саботаж — не делаю и не говорят.

Все дело в том, что ответственность, которую так жаждут получить женщины, работодатели, во взрослой жизни, берется из детства и формируется в детстве, и не как какой-то отдельный социальный навык, а как часть взаимосвязанных навыков.

Для того, чтобы быть ответствующим за что-то и иметь энергию и ресурс отвечать за свои поступки, необходимо в купе к этому иметь еще целый ряд компетенций. Это целый ряд компетенций, которые следуют друг за другом.
Ответственность следует из умения владеть собой, своими ресурсами, своей жизнью.
Человек, который не владеет своей жизнью, он не может себе создать достаточную мотивацию, чтобы пойти и сделать, он все время будет ждать какого-то «пинка» или благословения со стороны.

Владение берется из инициативы и выбора принятия решения. Человек на самом деле способный овладеть, присвоить, возглавить, повинуется не внешнему импульсу, а внутреннему импульсу.

Вот я говорю:
— Эти сапоги тебе подходят. Захоти их купить и носить.
Ты отвечаешь:
— Я не хочу.
— А я тебе разрешаю хотеть. Захоти их носить.
— Но я не хочу!

Понимаете абсурдность ситуации? А мы своих детей, и школа, и среда, в которой растут наши дети, незримо этими «вещами насилуем».

— Как ты будешь знать, что ты готова владеть этими сапогами и выложить за них круглую сумму?
— У меня должно изнутри появиться желание.

Так вот владение появляется изнутри, и это результат процесса, предшествующего владению — это инициативность и выбор. Сначала внутри появляется какая — то энергия, посыл не очень ясный, куда-то начинает тянуть, что-то зарождается внутри, стремясь выразиться наружу, или видим что-то во вне, на что идет изнутри очень сильный отклик, и начинается движение к этому. Это и есть инициация.

Получается целая цепочка: что-то внутри меня рождается, что заставляет меня двигаться наружу, я делаю выбор в пользу владения этим, и когда я этим владею, я могу с этим что-то делать и только тогда я могу отвечать за этот процесс.
Многие женщины мечтают, чтобы мужчина отвечал за нее, за ее благополучие, качество жизни, содержание и т. д. В данной теме я не буду распространяться, как строят отношения женщины с мужчинами, т.к. это отдельная тема и здесь можно много говорить о некорректности в поведении женщин. Но могу сказать следующее: когда нашим женщинам задаешь вопрос «Позволяешь ли ты владеть собой? Не быть просто иногда тесно переплетенными телами, а чтобы он владел твоей жизнью, твоим благополучием? Он инициирован, как хозяин твоего благополучия?»

Если женщина — это что-то отдельное и она не позволяет мужчине владеть собой и своей жизнью, то какие тогда могут быть претензии к мужчинам? Более того, если женщина живет в 20,30,40 лет по указке родителей и родители до сих пор являются главными в ее жизни, а не мужчина и не муж, и жизнь ее принадлежит родителям, тогда путь родители и будут ответственными за ее благополучие, и не надо выказывать мужчине гору претензий, что он «слабак».

Когда мы говорим об ответственности, мы все — таки говорим о схеме «инициатива — движение наружу — желание в этом участвовать (владение) — ответственность».

Если говорить о корректном формировании этих навыков в детях, то когда, как и в какой форме это необходимо делать родителям?
Одна из женщин говорила, что она своего сына «воспитывала» до 28 лет. А сын спортсмен, который никогда не работал, но участвовал в соревнованиях, очень распущенный в вопросах морали и поведения, «такой милый мальчик, такой хороший, но совершенно безответственный». Так вот, в 28 лет «мальчика» уже воспитывать поздно.

Если вы откроете разные учебники по психологии и педагогике, то вы найдете разную информацию о том, в каком возрасте эту инициативность надо формировать. Из моих наблюдений и опыта здоровая инициативность у детей наступает в возрасте 6−9 лет. Возраст зависит от темперамента, от предпосылок воспитания, особых качеств ребенка, но период инициативности есть абсолютно у всех детей.

Как обнаружить этот период? Как его правильно прожить?
Сразу скажу, ни детские сады, ни культура воспитания детей нашей современности в постсоветском пространстве, ни школы не уделяют внимания на формирование инициативности у детей. Это либо идет через запятую в ряде других навыков, как свобода творчества, интеллектуальное развитие и т. п. Но инициативность, как самодостаточная компетенция не формируется.
Инициативность – это залог будущего достоинства, саморегуляции, устойчивости в жизни и социуме, умении добиваться поставленных целей, умении пройти сложности, которые будут у каждого в жизни, умении отстаивать свои права, умение присваивать.

Мы сталкиваемся с «синдромом остановленного мужчины». Этот как раз последствия подавленной инициативы, потому что инициация происходит, когда ребенок сталкивается с тем, что у него изнутри много движения наружу в мир, который его окружает. Одно из этих «движений» — это познание.

Познание, когда ребенок говорит «Ой, мне интересно, я хочу…» и ринулся познавать. В этот момент родители и учителя говорят «Стоп!». И дальше следуют слова «поранишься», «перепачкаешься», «разольешь», «не умеешь», «не так сделаешь», «разобьешь» и т. д. А у ребенка этот паттерн инициации является главным навыком познания, а у взрослого мужчины особенно. Потому что пока мужчине интересно познавать жизнь, себя, женщину, события, бизнес, мужчина драйвовый, мужчина инициативный.

В мальчишках важно воспитывать и взращивать инициативу, объяснять, что такое инициатива — я хочу познать, я хочу помочь, я хочу это сделать вот так. Первое самое главное в поведении родителей давать ребенку исследовать. Исследование — это просто любопытство, просто исследование, в котором не должно быть результата. Результатом является «Я попробовал, и я теперь знаю, как это устроено, работает». Максимум, что можно потом обсудить понравилось или нет. Вот он результат.

Познание — это невероятно необходимый навык, особенно для мужчин, потому что в этом залог его успеха по жизни. Сейчас, работая с людьми, я часто сталкиваюсь с ребятами, которые не обучены познавать этот мир. Они не умеют познавать себя. Они не умеют познавать пространство вокруг себя, пространство того, что они делают, не умеют познавать женщину.

Пускание во все тяжкие в виде беспорядочных отношений, спиртного, тяжелых привычек является, на самом деле, изломом души, болью, криком, которым они заглушают эту боль. А боль эта про то, что мальчику запретили хотеть, познавать, как устроен этот мир, пробовать, исследовать: запретили разобрать часы, запретили рисовать на стенах, запретили порезать мамино платье…

Мужчинам, если они обнаружили в себе, что не умеют познавать, никогда не поздно начать.

Второй вид движения — ошибка.
Когда ребенок познает, он сталкивается с ошибками. У него получается неумело, он сделал по своему, но у него получилось не то, что порадовало мать или отца. Например, ребенок нарисовал картину черными красками, а мама больше любит солнечно-персиковые цвета. Ребенок не угодил, ошибся относительно принятых норм. Но самое ценное, чему важно научить детей — это уважать свои ошибки. Не то, чтобы ими гордиться, а применять их, как правильную достойную технологию. Из ошибок нужно делать выводы, и помнить их. Тогда это дает возможность идти в другой опыт.
Либо понять, что «я не ошибся, я не собирался угодить всем, я нарисовал картину, которую хотел, она у меня в черно-серых тонах, и мне нравится».

Мы взрослые живем в мире, где мы продаем свою энергию, меняя на деньги, а потом за эти деньги мы покупаем готовые чужеродные предметы кем-то созданные, и привносим их в свою жизнь.

«Я хочу, чтобы на этой стене были красные маки. Я хочу нарисовать их вместе со своей дочерью. Я сама хочу разрисовать стену». Если бы мы пошли, в первую очередь, из своих желаний, как бы мы себя удивили! Какой выбор бы мы делали? Какую одежду мы носили бы? Какие отношения мы строили бы? И это совеем другое состояние, нежели то, в котором мы привыкли жить.

Я не призываю быть асоциальными, а показываю, что наша жизнь — это наша жизнь, и в ней должен быть баланс между нормами социально-принятыми и моими естественными.

Любовь к ошибкам и их принятие является бесценным даром, который мы можем подарить своим детям, себе и своим близким.
Ошибка — это опыт, это тоже результат. Дарите детям ошибки. Мы взрослые постоянно делаем ошибки, но делаем вид, что мы безупречные, а от детей требуем, что они всегда все идеально сдавали на «5». Не надо этого делать. Показывайте свои ошибки. Вы тоже не идеальны. Покажите свои ошибки детям и дайте наглядный пример, что они не смертельны. Позволяйте детям ошибаться и делать выводы, тогда у ребенка появится «прививка», и он не будет делать глупости, когда вырастет.
У ребенка, таким образом, будет формироваться критерии, как делать правильный для него выбор.

Большое количество людей сейчас в возрасте 30−40 лет на вопрос «Что ты хочешь»? «Что для тебя хорошо?», «Что для тебя плохо?» отвечают один мой самый «любимый» ответ — «Я не знаю»… Они не знают не потому, что они дураки, а потому что им в детстве не дали права выбирать и ошибаться. Они знают, что хорошо или плохо в обществе, что нравится или не нравится маме, знают, за что их накажут на работе, оштрафует ГИБДД, знают правила игры внешние. Себя они не знают именно потому, что их инициатива в возрасте от 6 до 9 лет была погашена.

Третий вид движения во вне — делать так, как хочу. Из этого проистекает очень много взрослых эмоциональных компетенций: самооценка, уверенность, целеполагание, настойчивость и мотивация двигаться к цели, результативность, отсутствие страха поражения, сотрудничество с другими, ответственность. Когда человек делает то, что он хочет, он владеет собой, ситуациями, ресурсами, объектами, и он легко приходит к ответственности.

Если человек не делает того, что он хочет, если блокирует свою творческую энергию, не реализует ее, то он будет избегать ответственности. Потому, что это было не желание человека и не его ответственность, потому что оно было противоестественным.

Многие женщины мечтают о сильных мужчинах, но вряд ли они понимают, воспитывая сыновей, откуда берется сила в мужчине и что такое правильное воспитание силы в мальчике. Правильное воспитание силы в мальчике — это уважение к его выбору, к тому, что он хочет и как он это делает.
Это не должно быть огульным, истеричным, бездумным и тотально разрушающим поведением. Мужчина должен думать.

Самый шикарный орган мужчины, который у него есть, и по которому ностальгируют очень многие женщины — это мозг и ум. А воспитание ума и умения думать в мальчике — это осознание «я хочу это сделать».

«Замечательно. Сформулируй, что ты хочешь сделать? И начни это делать. Главное понимай, что есть ты и среда вокруг тебя, и по возможности умей соотносить свое желание и желание группы». Это, как правило, возраст начальной школы, где дети вступают в сложные социальные отношения. В этом возрасте выстраивается поведение ребенка и поведение группы. Важно, чтобы дети научались не только подчинению и ублажению кого-то или группы в целом в ущерб себе, а чтобы дети умели, как подчинится условиям группы, так и подчинить группу, если они считают, что это правильно.

Еще в советское время было много примеров таких, как «Саша, ну ты же умный мальчик, ну почему же ты пошел с этими мальчишками, набедокурил, выбили окна…» Сашеньку с самого рождения дрессировали на подчинение и повинность. Сашеньке никто не давал даже права поступить по-своему, и у Сашеньки не сформировался навык выбора и его проявления.

Поэтому, ответ на вопрос «Чему учить сына?» будет следующий: его нужно учить инициативности, исследованию, выбору, работе с опытом и ошибками, переделыванию и настойчивости, учить делать по-своему и отстаивать свое решение.

Когда к выбору ребенка относятся с уважением, он сможет понять, что такое выбирать хорошее или плохое, и не только с позиции внешней морали, а еще и с позиции внутренней морали, он сможет доносить свою позицию обществу.

Из недавних наблюдений. Горькую картину приходится видеть сейчас в поездах, магазинах, на улице, как родители «издеваются» над своими детьми. Поведение взрослых по отношению к детям просто сволочное. На весь вагон звучат фразы «Заткнись. Закрой рот. Сиди. Я что тебе сказала! Как ты себя ведешь! Я тебя сейчас выкину. О, идет милиция, сейчас дяденька заберет тебя…» Это насилие в чистом виде. Дети, естественно, отвечают на это сопротивлением, начинают баловаться, ожесточаться, сопротивляться, потому что ребенок не может перенести фразу «Пошел вон. Я тебя выкину». Даже взрослому будет больно от таких фраз.

А представьте себя на месте ребенка 3-х, 4-х, 9-ти лет, которому это говорят. Потом родители детей начинают водить к психологам и психиатрам… Взрослые, наведите порядок внутри у себя, прекратите агонию, вы же не даете друг другу дышать и наслаждаться жизнью, а ребенок все эти процессы проявляет. У ребенка до 6 лет нет своих проблем. У него только проблемы семьи и проблемы системы родителей.

Мы говорили еще о достоинстве, формирование, которого относится к формированию вышеперечисленных навыков. О каком достоинстве, о какой свободе, внутренней и внешней красоте может идти речь, если человек заблокирован в своей инициативе?

Достоинство является результатом, отпечатком поведения, когда человек делает то, что он хочет , сознательно выбирает делать более гармоничные, более прекрасные вещи взамен деструктивным.
На фразу «Пойди и начни делать то, что тебе нравится» я часто слышу ответ: «Если все начнут делать то, что им нравится, то все пойдут и друг друга поубивают». Нет. Люди друг друга убивают именно потому, что они убивают себя. Они предают себя, а потом предают других.

Когда ты пришел и реализовал свой внутренний свет из чистого позыва, то «Я хочу сделать это» несет радость, наслаждение, процветание, раскрытие. Это не несет убийства. Когда человек реализовывает свое «хочу» из теней (в архетипах мы об этом говорили), надломов, подавленной энергии, появляется червоточина, грязь, двойственность, которую он несет в отношения и в этот мир. Здесь начинается ревность, низость. Одно дело обладать женщиной, другое дело изводить, чтобы она чувствовала себя униженной. Одной дело играть с женщиной, другое дело заставлять чувствовать боль, которая разрушает.

Люди, которые потеряли право быть собой, они лишены достоинства, какие бы прически они не делали, какие бы бренды они не носили. Они лишены своего процесса выражения себя, но при этом они очень хотят счастья.

Это очень многослойная тема и можно отдельно говорить про такие категории, как достоинство, право быть собой и т. д., но они все взаимосвязаны и корень у всех этих процессов в правильном воспитании, праве быть инициатором ситуации, праве на познание, праве на ошибку, праве на опыт и боль, праве на победу. Ребенка нельзя научить побеждать, не научив его переносить неудачи.

Скажу в заключении следующее: молитва — это хорошо, очищение — это хорошо, мантры, йога, все технологии хороши, которые помогают человеку работать с внутренними энергиями. Но есть один момент: если ты запрещаешь себе БЫТЬ, запрещаешь себе ДЕЙСТВОВАТЬ, то все эти технологии словно лейкопластыри на болезненном участке. Одно дело, когда ты умеешь быть инициированным и действовать, и молишься, чтобы это деяние было благостным, принесло результат. Но когда ты не позволяешь себе действовать и не действуешь, а потом «приклеиваешь пластырь», то в этот момент человек, прежде всего, сам себя предает.

В этом мире все просто. Просто быть честным с собой, с детьми, с близкими.