Как дети переживают развод родителей?

Говорим о том, как дети проявляют свои переживания в разводе,
о чем и как с детьми говорить в этой ситуации.

Дети действительно переживают развод родителей. И даже, если вы к нему шли постепенно и цивилизованно, и у вас уже все отболело и вы договорились, то это не значит, что с вашим ребенком происходит такая же история, и это не означает, что ребенок согласен с тем, что его жизнь нарушается. Дети всегда реагируют на развод родителей и эта реакция проявляется по-разному.
Как дети реагируют на развод?
Ребенок очень явно, агрессивно, показательно протестует против того, чтобы родители разводились. Это крики, шантаж, истерики, слезы, угрозы "я вас не буду любить", "я уйду". Маленький ребенок может говорить "Я вас не люблю, потеряюсь, умру, вы мне не нужны из того, что вы так поступаете со мной". Ребенок может делать разные действия от прятания обуви отца, до температуры, выхода из дома.
Вторая реакция, когда ребенок очень эмоциональный, ранимый, плачет, умоляет, просит "пожалуйста, только не разводитесь, я буду хорошим, буду делать все, что скажете, только будьте вместе". Такой ребенок считает, что где-то он виноват, что чего-то не сделал и родители разводятся. Он склонен к эмоциональной жертвенности, только бы семья сохранилась.
Третий вариант реакции - это, когда ребенок начинает задавать не очень удобные для взрослых вопросы: "Папа, неужели ты разлюбил маму?", "Мама, что случилось? Вы же с папой любили друг друга. Ты его больше не любишь?", "Папа, ты что больше не мой папа?", "Мама, а где папа теперь будет жить?" Ребенок пытается интеллектуально "докопаться" до сути вопроса. Даже, если ребенок задает вам логичные вопросы, то это не значит, что ребенок эмоционально не переживает, что он не встревожен.
Четвертая реакция ребенка - это уход в себя, отрицание, погружение в себя, внутренняя скорбь, страх, внутренняя эмоциональная паника, которую он не может выразить. Даже, если ребенок говорит, что у него все хорошо, не означает, что это так. Чем младше ребенок, тем эмоционально может ярче выражать переживания, а более старший пытается постичь суть события, и с этим желательно бережно уметь быть.
К ребенку необходимо быть внимательным и с ребенком надо правильно разговаривать в зависимости от возраста и способности восприятия. если ребенок эмоциональный, то соответственным образом с ним разговаривать и утешать. Если рациональный, то ему нужно объяснять, иногда дотошно, чтобы сложилась картинка понимания.
Как разговаривать с ребенком о разводе?
Во-первых, нужно быть честными, но это не означает, что на ребенка нужно выкладывать всю подноготную вашей цыганской истории отношений. Это значит, что говорить честно, но дозировано и согласно возрасту.

"Да, мы с папой расстаемся. Вместе мы жить больше не будем. Это не значит, что отношения заканчиваются. Как папа и мама, мы будем о тебе заботиться".

Не надо ему рассказывать нюансы ваших интимных отношений, о том, что мама потолстела и стала какой-то не такой,что кто-то кому-то не подходит, что кто-то кого-то предал. Не надо этих подробностей ребенку. Для того, чтобы с ребенком правильно поговорить, лучше настройтесь на то, чтобы задавать ему вопросы.

"Дорогой, у нас с папой такие новости. Мы разводимся, расходимся, наша жизнь поменялась. Скажи пожалуйста, как ты к реагируешь на это? Что ты чувствуешь?"

Желательно быть внимательным к ребенку и наблюдать за его реакциями. Если вы внимательны к нему, тогда вы увидите боль, отчаяние, печаль, смятение, обиды, страх, гнев, любые эмоционально выраженные процессы на лице, в поведении, в голосе, и на них нужно правильно реагировать и говорить. Ни в коем случае не загонять ребенка в угол "Ты не имеешь права так реагировать!", "Не смей орать на мать!", "Не бойся, все будет хорошо".

Говорить нужно в контексте "Дорогой, расскажи, что тебя не устраивает? На что ты гневаешься? Что тебя пугает? "Чем ты обижен?" Прямо поговорить о причинах и реакциях.

Вероятно от ребенка вы услышите ответ похожий на этот: "Мне плохо от того, что вы больше вместе не живете/не будем вместе жить..."

Это естественный ответ, и вы начинаете проговаривать дальше: "Да, мы с папой больше жить не будем, потому что мы пробовали, но у нас есть разногласия, которые мы решать не можем, и мы с папой договорились, что мы поживем отдельно, но это не значит, что мы бросаем тебя или будем невнимательны к тебе".

Разговаривая с ребенком, вы обязаны дать ему поддержку, помощь и описание будущей жизни. "Да, мы будем жить отдельно, но мы будем время от времени проводить время втроем...", " и с папой и с мамой ты будешь общаться на равных столько, сколько будет тебе нужно".

Важно донести картину будущей жизни и взаимодействия. И самое главное, что не всегда получается, вы должны дать ребенку понимание того, что и дальше вы, как мать и отец, будете совместно заботиться о нем и его интересах, простраивать его жизнь и воспитывать.

Было бы идеально, чтобы родители четко понимали, что с разводом вы решаете претензии друг к другу, но у вас есть ребенок - плод ваших отношений, и необходимо постараться любить его вне зависимости от ваших претензий.

Самое главное не бросайте ребенка один на один с этим событием разлома жизни. Даже, если он найдет правильное отношение к этой ситуации, она его может провести через долгий путь эмоциональных переживаний и поисков, и он может найти неправильный ответ и сформировать неправильное отношение к ситуации развода. Это может отразиться на его мировоззрении и вылиться в заболевания, отвержением себя, личностными психологическими изломами, которые ему придется преодолевать.

Обращайте внимание на своих детей, будьте к ним внимательны, идите путем диалога. Самое главное, расставаясь, придите к согласию о том, что папа и мама ребенка любят. Он этого достоин, и родился, чтобы быть счастливым.

Другие статьи