Деньги родителей

Что делать, если папа манипулирует своим ребенком - подростком и превращает отношения в «послужи мне, а я дам тебе деньги»? Что делать, если отец пытается дрессировать, подчинять, ломать деньгами, сначала обещает, потом не дает, потом ставит условия заслуживания, фактически подставляя своего ребенка.

Для родителей своих детей, особенно для матерей, это вопрос является задачей, с которой они могут разобраться. Для этого им нужно вспомнить и понять два ключевых момента:
во-первых, важно понимать обоим родителям, сколько бы у вас не было денег, какие бы у вас не были социальные статусы, вы, прежде всего, люди и родители других людей, которые на вас смотрят и берут пример в своем поведении;
во-вторых, взрослые задавая себе вопрос «Что нужно детям?», не задумываются, что им нужны не столько деньги, сколько присутствие отца и матери, общение с отцом и матерью, и взаимодействие с отцом и матерью.

Одна читательница назвала свою подобную ситуацию «финансовая удочка». Должна сказать, что в игру «финансовая удочка» играют не только бывшие супруги, но и настоящие, живя в семье. С обманом ожиданий дети встречаются постоянно и в семьях, где родители разошлись, и в полных семьях.
Любить родителя и общаться с ним - это естественная потребность ребенка, потому что ребенка воспитывает не столько школа, не столько материальное окружение или предметы роскоши и необходимости, сколько ребенок растет и набирает опыт самоопределения, смотря на поведение родителей.

У ребенка есть две очень естественные потребности. Первая потребность - контактировать с близкими людьми, и с папой и с мамой. Ребенок не понимает, почему он должен заслуживать, когда папа приедет, или мама соизволит обратить на него внимание? Ребенку нужен свободный доступ к родителю, сколько бы ему не было лет. Это естественная потребность ребенка - любить родителя, общаться с ним, потому что ребенка воспитывает не столько школа, не столько материальное окружение или предметы роскоши и необходимости, сколько ребенок растет и набирает опыт самоопределения, смотря на поведение родителей.

Если родитель начинает обещать, что он приедет в субботу или говорит «позвони мне , мы встретимся», а потом не приезжает или не берет трубку, у ребенка происходит следующее (хочу в данный момент обратить внимание на то, что происходит с ребенком): у него автоматически появляется мысль, что он плохой, что его отталкивают и что он не нужен, и потом ребенку с этой мыслью очень тяжело дальше проходить этапы становления. Особенно если это подросток, особенно если это парень, который нуждается в мужской опоре и ему нужно стать мужчиной.

Поэтому, когда вы обманываете ребенка и не даете ему доступ к себе и не приезжаете, мало того, что ребенок ждет со слезами внутри или снаружи, так он ещё понимает, что они плохой и недостойный того, чтобы папа обратил на него внимание.
Вторая потребность у ребенка - это получать энергию от родителей. Энергию в виде даров, покровительства, поддержки. Это могут быть самые необходимые вещи в виде одежды, еды, книг, поездок, или могут быть развивающие подарки. Ребенок до 20 лет не воспринимает роскошь, у него нет понятия роскоши (только если вы сами не вдалбливаете это каждый день), у него есть понятие развития и познания. Все игрушки, навороты, гаджеты, одежда, косметика, дети воспринимают ни как роскошь, а как необходимость, которая их развивает. Они учатся, что-то раскрывают, формирую какие-то навыки. Это вам кажется это чем-то роскошным: «У меня в твоем возрасте не было такого мотоцикла, или такого платья, таких туфель… Я бегал в каких-то трениках по стадиону…»
Дети этого не понимают. Они не жили 20-30 лет назад и не видят в этом роскоши. Это вы знаете, что это дорого стоит, что это роскошь, что можно обойтись более дешевым. Да, им нравятся красивые "красивулины" точно так же, как и нам, 20-30 лет назад, нравились красивые "красивулины". Только мы собирали этикетки от шоколадок, особенно импортных, а они сейчас собирают айфоны 3-й,4-й, 5-й. Смысл один и тот же.

Поэтому , когда вы обещаете что-то, что ребенок хочет, будь то мотоцикл, телефон, поездки, обучение, отдых, развлекаловка, одежда, ребенок в этот момент начинает ждать чуда, он предвкушает, что он это получит и его жизнь станет интереснее. Получая дары от родителей, он понимает, что он достоин этого. Он посредством этого развивается.
Когда же вы посредством своих обещаний начинаете его дрессировать, ребенок оказывается перед дилеммой. Когда вы просто обещаете, а потом не делаете это одно. Он понимает, что вы его обманываете и что вы не очень хороший человек, что вы обманщик. И у ребенка очень много обиды, отторжения, слез.

Но страшнее, когда вы начинаете манипулировать и играть в финансовую удочку: надеваете морковку на удочку и начинаете дергать удочкой перед ребенком. В этот момент вы выступаете в роли рабовладельца, карабаса-барабаса, а не отца или матери. И ребенок в этот момент находится не в роли ребенка, а как какая-то фетишовая игрушка, посредством которой вы пытаетесь удовлетворить свои прекрасные или уродливые особенности психики.

Играть с ребенком в «заслужи», мне кажется, это последнее дело. Дети должны учиться сотрудничать с родителями, но дети не должны учиться стоять перед родителями на "задних лапках". Поэтому, когда вы так поступаете, особенно если так поступают отцы с сыновьями, фактически вы детей своих ломаете и превращаете в марионеток, и ребята попадают в ситуацию очень идиотическую.

Ребенок еще чист и наивен, даже подросток, и у него в хорошем смысле слова, есть очень много доверия к родителям и отцу, он все ещё где-то понимает, что отец плохо сделать не может и одновременно попадает в ситуацию, которая начинает его насиловать, брать на излом. Именно здесь возникает очень опасная вещь, которая грозит тем, что ваш ребенок может к этому привыкнуть и станет потом вас "доить" всю жизнь, или же, если мальчик пытается стать мужчиной, он может такого папу и послать далеко и надолго и, к стати говоря, будет прав. Потому что, когда родной отец предлагает быть марионеткой или человеком, который не сможет собой гордиться, то лучше если он выбирает поведение «послать», пока пап придет в себя и соберет свои мозги в кучу. Это то, как выглядит со стороны подобная ситуация , когда мы родители.
Что делать маме, когда отец играет в "финансовую удочку с ребенком", как объяснить его такое поведение взрослым подросткам, особенно мальчикам?

Маме было бы хорошо понять самой и донести до ребят, что папа играет две роли: с одной стороны архетипичную роль человека, который дал Жизнь, который является Отцом, это мужчина, который будет служить для них примером. С одной стороны, он является опорой, он принадлежит к Роду Отца, он является его продолжением. Отец не хуже и не лучше, он такой, он его Отец. И Отец всегда БОЛЬШЕ чем ребенок. Это дает ребенку состояние опоры.

Маме важно ещё донести , не вдаваясь в психологические подробности и не унижая отца, просто сказать: «Понимаешь дорогой сын, папа он человек, как и все мы. Со своими сильными и слабыми сторонами. И это значит, что папа имеет право не всегда быть идеальным. Папа по каким-то причинам имеет право так поступать. Это его право поступать красиво или не красиво. Он продолжает быть твоим Отцом».

Нужно разделить образ Отца и его поведение. И Отец - это свято по определению. Поведение же может быть разным, и свято и не свято. И здесь вот такой нюанс: дети очень часто из-за того, что они не разделяют папу и маму и их поведение, впадают в такую привычку, которая со временем становится железобетонным навыком, порождающим очень много проблем во взрослой жизни - Если ты моя мама, ты обязана быть святой, непогрешимой, расшибиться, но дать то, что я хочу и всегда оправдывать мои надежды; если ты отец, ты обязан быть идеальным и всегда делать только хорошее и приятное, ты не имеешь права быть пьющим, дерзким… Я лишаю тебя права на твоей личностное поведение».

Люди привыкают, ещё с детства, сначала обожествлять, рождать мифы и фантазии, влюбляться в эти фантазии, ожидать какие-то очень большие результаты, а потом сталкиваясь с реальным поведением родителей, других людей, они разочаровываются и полны невротического душевного надлома.

Если вы мама и оказались в подобной ситуации, в полной или неполной семье, пожалуйста объясняйте свои детям, особенно если дети достигли уже 7-8 лет. Тем более дети в этом возрасте идут в школу и там начинается очень много социализации и ребенок с этим сталкивается, что и учителя и дети по классу ведут себя не идеально по отношению к нему и другим детям. И тоже самое по отношению к отцу и себе самой, объясняйте ребенку: « Я твоя мама, я дала тебе Жизнь, и сколько бы тебе не было лет, я всегда буду больше, чем ты. Это будет давать тебе опору в жизни. И то, что я тебя родила это свято и как минимум заслуживает благодарность в мою сторону. Но я такой же живой человек и у меня не всегда все получается, мне иногда бывает неудобно, неуютно и иногда мне просто не хочется что-то делать».

Когда мы детям объясняем так или подобным образом, дети , поверьте мне, все понимают, они не дураки, они все понимают. Вот чего не надо делать, так это железобетонно молчать и делать вид, что ничего не происходит, и не надо лгать и заискивать: «Ну твой же папочка, да он вот такой вот, он лось подзаборный…» Не надо этого делать!!!
Надо брать свою волю в кулак, брать свои мозги, свой дивный язык и объяснять ребенку, что и как происходит во взрослой жизни. Потому что ребенку это очень помогает понять, как устроена взрослая жизнь.

Более того, ребенок начинает понимать, что отец предстает, как минимум, в двух ликах, и начинает спокойно и адекватно простраивать свое поведение по отношению к отцу.
Папа, он всегда твой папа. Точка. Это твой Отец. И папа имеет право на хорошие поступки и нехорошие поступки, нравится тебе это или нет. Тогда ребенок освобождается от внутренне борьбы с отцом и его поведением.

Ещё один момент, который важно донести маме в такой ситуации: ребенок начинает обижаться, психовать, молчать по поводу папиного обмана. Очень важно маме задать такой вопрос ребенку: «Дорогой мой сын, вот ты сейчас обиделся на папу, что он поехал за границу, а тебя не взял, вот скажи мне пожалуйста, на что ты реально обиделся? На то, что папа тебя не взял в поездку или на то, что папа тебя не взял, и ты не попал в мажорный тур заграницу? На что ты обиделся? На то, что папа лишил тебя общения с собой или на то, что папа не дал тебе денег? Чего тебе не хватает, папы или денег?»

Ребенка в этот момент тоже может осенить и он может папе сказать: «Пап, фиг с ним с мотоциклом, айфоном, деньгами, пап, я люблю тебя, приезжай ко мне, пап мне нужен ты, пап мне не нужны твои деньги». Если до ребенка это дойдет, если ребенок поймет это сердцем и папа это услышит от ребенка, не от мамы, а он услышит от сына: «Пап, ты мне нужен, можно я к тебе приеду?».
Я думаю любой, ребят простите, самый шибанутый, самый мстительный папа, который хочет отомстить своей бывшей жене, он выдохнет, сглотнет слезу или комок в горле и скажет: «Да, конечно, что я гоню что ли...».

А если ребенок поймет, что ему нужны деньги, а не папка, (ну папка, он и есть папка), если ребенку больше нужны гаджеты, то таким вопросом вы проясните, что ему на самом деле нужно и тогда, если ребенок честно ответит: «Мам, мне реально нужны подарки, мне надо выпендрится, у нас девчонки в классе хорошо одетые и мне реально нужны вот эти тряпки, вот этот предмет». Тогда тоже все встанет на свои места.

«Сын, ты же знаешь. Тебе нужны деньги, тогда ты знаешь варианты: папа платит, а ты делаешь то, что папе надо.» И он выбирает может он на задних лапках перед папой потанцевать или не может. Решает, делает и получает деньги. Все и папа, и мама и ребенок довольны, все выдохнут. Если ребенок понимает, что он не может, значит есть варианты:«Ты понимаешь, что ты не можешь вот так у папы получить деньги, тогда у тебя есть варианты самому заработать, может вместе как-то заработаем, и есть другой вариант - ты потерпишь, потому что нет источника денег.» Вот тогда тоже будет все честно и спокойно. Вся эта ситуация разбирается. Когда наступает ситуация подобная этой с деньгами и манипуляциями взрослых, ребенку взрослому, подростку нужно прояснить, что ему нужно - отношения с отцом или деньги отца, а потом уже искать решение в такой ситуации.